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转。“盲友原创。”谢谢自己够坚强

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雷电王子 发表于 2019-7-19 08:06:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
雷电王子
谢谢自己够坚强。
作者:李小飞
1994年,我出生在一个很普通的农民家庭。从我记事起,就有两个姐姐,和一双年过六
旬的父母。不过在我还没来到这个家庭里时,大姐就出嫁了,只有二
姐还在上
着学。然而,我并不是他们二
老亲生的,包括两个姐姐。
他们这辈子都没有自己亲生的孩子,我们姐妹三个都是他二老收养的。后来别人告诉我,我的亲生父母也就是爸爸的五弟。在他们家我也是排行老3,上面也有两个姐姐。
由于家族遗传,从小就没有看清过这五彩缤纷的世界。听说他们想生男孩,可生到我却还是个丫头,眼睛又不好。他们就想把我送给别人家。当时被大伯拦下了,也就是我现在的爸爸。那年我1岁,爸爸61。
在我的印象中,爸爸是一个干活很慢,说话也很慢的一个人。尤其是在吃饭时,你要想等他一句话都能等到你发火的那种。但即使是这样,爸爸在我的心中依然是最伟大,最坚强,最善良的爸爸。他总是对我说:做人,一定不要做恶人。要懂得感恩,要懂得知足,要懂得与人为善,要懂得换位思考。在我20多年的记忆中,爸爸从来都没有在我面前说过一个累字,即使是胳膊痛
得整夜睡不着觉。从来没有在我面前提过一个苦字,即使是腿肿的连路都走不了。从来也没有和别人红过脸。即使是受了委屈,他也只是一笑而过。
爸爸妈妈对我很好,每次和姐姐闹的不愉快时,即使是我的错,妈妈也只会打姐姐,舍不得打我。家里有什么好吃的都会先给我吃,哪怕只剩下一口都会塞到我的嘴里。经常会有人问妈妈,你干嘛要对她这么好啊?每次我都会听到妈妈的一声长叹。唉!眼睛都看不到了,再不对她好一点,能怎么办呢!所以,爸爸妈妈把我当个宝一样的捧在手心里。
在我
3岁那年,妈妈从别人家抱回来一只小花猫。我给它取了个名字叫美丽。妈妈跟我说,它的左耳朵是黑色的,右耳朵是黄色的,左脑袋是黄色的,右脑袋是黑色的。它的小脸白白的,腿和肚子也是
雪白雪白的。她的身上是花的,有黄色,白色,还有黑色。我可喜欢它了,每天都抱着它,它的身上热热的,软软的,可舒服了。到了冬天,晚上我就会抱着它睡觉,白天就会抱着它一起晒太阳。有了它,我生活中多了很多的乐趣,它是我童年最好的小伙伴。
记得在我五六岁的时候,把我们家的锅屋给烧了。我还清晰的记得,那是秋天的某个早晨。因为那时候我们家刚收完芝麻,那天就是准备把芝麻拉上街卖的。妈妈已经把饭做好了,让我再向锅底添一
把草。从小我就帮着妈妈烧锅,妈妈还经常在别人面前夸我,说我烧锅技术好,每
次炕饼都不会糊掉。所以很放心的就去了堂屋,和爸爸一起灌芝麻去了。我答应一声,坐到了锅门的小板凳上,很熟练的抓起一把草送进了锅底里。左手拉起了风箱,右手拿起了火叉把刚才放进去的草往里推着。随着拉动风箱发出的呱哒呱哒的声音,风箱里的风在锅底吹起,呼啦一声,放进去的草被点着了。我用火叉放在锅底,时而把草摊开,时而又把草挑起。等烧得差不多了,我把火叉从锅底拿了出来。可就在我把火叉从锅底里拿出来,准备放进旁边那个锅底时,锅底里正在燃烧着的一根草随着火叉的拿出掉了出来。当时我要是捡起来放进锅底里也就没事了。可我就像是鬼使神差般,转身抱起一抱草扔了上去。那时候烧的是麦子秆,刚放上去,呼啦一下就烧了起来。我却又转过身抱了一抱草扔了上去,可能那时候想着用草能把火扑灭吧。可是火却越烧越大,我用火叉在那里不停的砸着,想把它砸灭,可它却越烧越旺。这时候我才感觉到了害怕,扔下火叉就往门外跑去。后来还是二
姐去邻居家借秤回来称芝麻才看到我们家锅屋着火了。当时把我吓的躲在我们家后边的巷口里不敢出去。那天村子上来了好多人帮着灭火。他们都以为我被困在大火里了,爸爸不顾自己的安危,两次冲进了火海里去找我。第一次,把一根烧焦了的棍子当成了我,可抱出来才知道不是。他扔下棍子,再次扑进了大火中,仍然不顾身后人的大喊。别进去啦,梁快塌啦。我蹲在小巷子里,听着妈妈那撕心裂肺的哭喊,却害怕急了。后来是我们家的一个亲戚找到了缩在墙角的我。她要抱着我去见妈妈,却把我吓
的哇哇大哭了起来。

我不要回去我不要回去,妈妈会打我的。

我一边哭着一边在她的怀里不停的挣扎。

不会的,妈妈不会打你的。

她一边安慰着我一边抱着我来到了爸爸妈妈面前,他们不但没打我,就连骂都没舍得骂一句。
还有一次,不知道怎么回事,我走丢了。妈妈躺在地上哭的死去活来的。说要是找不到我,她也不活了。后来爸爸通过镇上的广播才找到了我。虽然记不清我是怎么走丢了的,但我记得很清楚,是一位老爷爷和老奶奶把我带回家的。他们对我很好,那天我还清晰的记得,他们家煮的米饭,还烧了猪肉给我吃。我吃饭用的是那种不锈钢的小勺子,我可喜欢那把小勺子了,因为别人家有小孩子,都有那种小碗小勺子的,只有我们家没有。后来六婶去带我回家的时候,我死活都不愿意跟她回家,她一来抱我我就哭。呵呵,可能是舍不得那把小勺子吧。
其实,我从小是个很内向的孩子。由于眼睛看不见,总觉得自己和别人不一样。小朋友们也不愿意跟我玩。每次走在路上的时候,村里的小朋友看见我,都会一起喊,

李小飞,近视眼,李小飞,近视眼。

这句话,在我当时那幼小的心灵上,留下了抹不去的阴影。渐渐地,我不愿意再出门,不愿意和别人接触。家里来陌生人,我都会往爸爸妈妈身后躲,我害怕他们和那些小朋友一样笑话我看不见,笑话我是个瞎子。那时候在农村,如果家里有个残疾人,那肯定是上辈子没做好事。尤其像我们这样看不见的,你就等于是个废人,是家里的负担,家里的累赘。以后长大了,你可能连饭都吃不饱。一个瞎子能干么呢?以后嫁给人家,帮人家传宗接代,人家都不一定要。好人不瞎眼,瞎眼没好人。我经常会听到这样的声音。幸运的是,不管别人怎么看,怎么说,爸爸妈妈都没有抛弃我。亲生父母想生男孩,把我送给了爸爸家,这我可以理解,可在我五六岁的时候,他们又想把我送到山东去,我就不明白了,我已经都不吃他们家粮食了,也不会成为他们家的负担了,为什么还容不下我这条小小的生命?当时是爸爸妈妈把我留了下来,妈妈说,就算是养了几年的小狗送人了都舍不得,何况是个人呢。就这样,我在爸爸妈妈的庇护下成长着。
我喜欢和他们在一起,因为只有和他们在一起,才会让我觉得,我和别人是一样的,我并不特殊。
在我很小的时候,五叔家的两个女儿就来到了我们家读书,也就是我的亲姐姐。因为她们家离学校很远,所以就住在了我们家。其实她们来到我家我是很开心的,因为等她们放学了就有人陪我玩了。每天,爸爸下地干活,妈妈就在家洗衣做饭,而我天天抱着那只小花猫嘻嘻的笑着,等着姐姐放学归来。日子过的平淡而又快乐。直到有一天,有一群小朋友蹦蹦跳跳的经过我们家门口,他们笑的很开心,我听到他们每个人的身后都发出了咣啷咣啷的声音,很悦耳,很好听。那是他们小书包里的文具盒,与里边铅笔碰撞发出来的声音。我连忙跑回家跟妈妈说,妈妈,我也想上学。可妈妈说,你看不到黑板上的字,老师也不收你啊!当时我很难过,为什么看不见就不能上学?七岁,本是该上学的年纪,可我只能呆在家里,每天听着他们上学放学的声音,我的心里很失落,如果我要能和他们一样的去上学,那该多好啊!妈妈看出来我的难过,就跟爸爸说,要不带她去试试吧!第二天,爸爸就带着我到了镇上的幼儿园,他们听说我看不见,都摇头说不收。后来爸爸带我去了一家幼儿园,那里边的老师好像是我们家的亲戚,她听了我的情况,就说,放在这里玩着吧。当时我很开心,我终于可以上学了。就这样,我成为了班级中的一员,我和他们一起上课,一起放学,一起听老师讲故事。我很喜欢自己的书,虽然我看不到那上面画的是什么,也不知道写的是什么,可我就是喜欢文书上的味道,别人在看书,我就捧着书放在鼻子上闻,我也不知道那是什么味道,就是觉得那种味道很好闻,直到现在,我都不排斥那书本上特有的味道。有时候拿到一本书,都会放在鼻子上闻一闻,不香,也不甜,但有一种别样的味道,每次闻到书本上那特有的味道时,都会让我想起十几年前,在一家幼儿园里,老师在台上讲着故事,同学们一边听,一边在看着书,而只有一个小女孩,一边听,一边趴在书上不停的闻着,呵呵,也许她想从书上闻出些什么吧!
一学期很快就过去了,当我第一次拿着一朵小红花和一张奖状来到爸爸面前的时候,他笑了。我还清晰的记得,当时他笑的是那样的开心,笑的是那样的欣慰。后来爸爸把我得到的那张奖状贴在了我们家的堂屋墙上,妈妈说,这样子,谁来到我们家,都能看到我的奖状了。有爸爸,有妈妈,还有姐姐,我觉得自己是幸福的。可都说幸福的日子是短暂的,我也不例外。在我上幼儿园的那年秋天,妈妈生病了。家里本来就不富裕,为了给妈妈治病,花光了家里所有的钱。可妈妈还是走了,那年,我八岁。八岁的我对于妈妈的离去,并没有多少感觉,我知道妈妈死了,可不知道妈妈死了以后就再也见不到了。那时候我们家来了好多人,有我认识的,也有我不认识的,还有很多唱戏的,非常热闹,我玩的很开心,没有因为妈妈的离去而感到难过。妈妈走后一百天,二姐就出嫁了,就是爸爸收养的
2女儿。家里只剩下了我和爸爸还有在我们家上学的两个姐姐。没有了妈妈,家里就没有人做饭,没有人帮我洗衣服,没有人帮我洗澡洗头,天冷了,再也没有人催着我穿棉袄,天热了,也没有人催着我脱衣服了。家里也没有以前的那些好吃的了。爸爸每天都下地干活,早出晚归的,有时候一天只能吃上两顿饭。天还没亮爸爸就得起床做饭给两个姐姐吃,吃完饭,姐姐上学去了,爸爸下地干活去了,家里只剩下了我一个人,整天抱着那只小花猫发呆。有时候我去邻居家玩,她们告诉我,你妈妈走亲戚去了,过段时间就会回来的。那时候我还就
真信了。我好想妈妈,天天在家等着妈妈回来。一年,两年,三年,可妈妈还是没有回来。渐渐的我明白了,死亡就是永远的离别,我知道,以后,我再也见不到妈妈了。
十岁的时候,我开始学着做饭洗衣服。由于灶台太高,我够不到,只能搬个板凳占上去,才勉强可以够到刷锅做饭。每天看着爸爸早出晚归忙碌的样子,我的心里有一种酸酸的疼,看着爸爸一天天老了,可我却不知道能帮爸爸做些什么。只能把饭做好了,在家等着他回来吃点热乎饭,我也只能帮他分担点这些了。我们家有几亩地,其实说起来够一家子吃的,可爸爸每次卖完粮食都把钱拿去帮堂哥还账了。堂哥是四叔家的小儿子,妈妈去世的时候,因为爸爸没有儿子,就把四叔家的小儿子过继给爸妈做儿子。不知道堂哥为什么欠了人家好多钱,听说是被人家骗了。不知道爸爸替他还了多少钱,反正每次收完粮食,等再种的时候,就连买肥料都是赊账的。每次看着卖肥料的人来到我们家要钱的时候,爸爸就会从口袋里掏出来一个塑料袋,听着那塑料袋里发出来的几个硬币,和几张皱巴巴的零钱时,我的心都碎了!
我从小就有个愿望,因为家里住的是草房子,我就在想,等我长大了,赚到钱了,我一定要盖三间瓦房给爸爸住。然后,还要买冰箱,洗衣机,彩电,煤气灶,还要装个电话,别人家有的,我们家也要有。十岁的梦想,九年后我实现了,可是,一切都变了,再也找不回那个无忧无虑的我了。
十四岁那年,我失去了童年时最好的小伙伴,那只小花猫美丽。美丽陪伴了我十一年,每当我想妈妈的时候,只能和美丽说说话。我不知道它能不能听得懂我说的话,每次当我孤独无助的时候,我就会抱着它偷偷的流泪。它趴在我怀里,一边打着呼噜,一边闭目养神。抱着它我很幸福。虽然我记事很早,妈妈也很疼我,但是在我的记忆中,从来都没有感受过妈妈的怀抱。每次抱着美丽的时候,我都会在想,妈妈的怀抱是不是也有这么暖和呢?可是在我十四岁的一天晚上,它,不见了,我找了它好几天,也哭了好几天。懂言在一边看着我,鼻子里还时不时的发出哼哼唧唧的声音,似乎在问,你怎么哭了呀?美丽不见了,美丽不见了,你知不知道啊。我抱着懂言哭的更凶了。懂言是我
12岁那年,和姐姐在人家抱回来的一只小狗。它到了我们家后,和美丽相处的很和谐,常常还
会头靠头的一起吃饭。后来它好像也感觉到了什么,在屋前屋后来回的转悠,似乎在寻找着什么。他们都说美丽死了,我不相信,我一直在告诉自己,美丽没有死,美丽没有死。它肯定上天去做神仙了,一定是这样子的。它一定会回来看我的。后来美丽真的回来了,它回来看了我好多次,只不过是在梦里。我可以说服的了自己,却改变不了事实。
也是在那一年,我和爸爸接到了五婶打来的电话,也就是我亲生母亲。那时候我们家没有电话,只有邻居大嫂家有,如果别人有事找我们,都打到他们家,然后再喊我们去接。她说在收音机里听到盲人可以学按摩,问我去不去,我犹豫了一下,最后还是点了点头。其实那时候在我心里是很讨厌按摩的。小时候经常听见别人在一旁议论,她看不到以后能干吗呢?是啊,真愁人。以后她也只能去帮人家按摩了,学个按摩说不定还能混到一口饭吃。嗯,我也听说了,好像是帮男的按的吧?嗯,还有在洗澡堂里的。每次听着他们的议论声,我都会觉得一阵委屈和反感。我才不要学按摩呐,我爬起来就往家跑。我以后保证不学按摩,保证不学按摩。我在心里暗暗发誓。听着他们在那里小声的对着我指指点点,总觉得按摩肯定是一件很不正当的事情。所以在我心里特别排斥按摩这一行业。可见见长大了,跟我同龄的已经都上了初中,只有我还天天蹲在家里跟个小愣子是的,什么也不懂,什么也不知道。我想出去感受感受外面的世界,我要赚钱给爸爸盖瓦房住。怀着对外面世界的好奇和心中那
3间瓦房的梦想,咬着牙踏出了家门。
那也是我第一次离开家,离开爸爸。那时候在我们家上学的两个姐姐上完初中就出去打工去了,家里只剩下了爸爸一个人,他还是早出晚归的干活,一天三顿饭都吃不上。离开家到了学按摩的地方,和我一起的还有她的儿子,也就是我的弟弟。按摩培训班是在我们市里的一个聋哑学校里。到了那边老师看我们太小了,就把我们送到另外一位老师那里。那位老师是教盲班的,那
时候那个学校里只有一个盲班,而且只有四个学生。那位老师拿着我的手放在了一张凹凸不平的纸上,跟我说这是盲文。问我们愿不愿意留下来上学。我那时候才知道盲人也是可以上学的。摸着那张纸上密密麻麻的小点点,心情却十分的激动。“嗯嗯”我不住的点着头,脸上是掩饰不住的兴奋。后来我们就留了下来。那时好像是五月份,都快放暑假了,我们也没怎么学。后来五婶去看我们,人家告诉她,她也可以学按摩,后来她就留了下来说学着看看。
她在按摩班里认识了一个男的,他比我大了七岁,他对她很照顾,帮她带路,帮她打饭。她很喜欢他,非要把我说给他。那时候我虽然小,但我也知道喜欢和不喜欢,我不同意,她就骂我说我。在学校里我很想爸爸,离家了,才尝到了想家的滋味!受气了,才尝到了眼泪的滋味!努力了,才尝到了快乐的滋味!心累了,才真正知道小时候在家里是多么的无忧无虑。终于放暑假了,回到家里见到了爸爸特别开心!可是,没过多久,她学完按摩回来了。她把在学校里认识那个男的说给家里人听了,六叔家,四叔家,就连爸爸都被她说服了,她把那个男的说的比世上最好的人还要好,可我坚决不同意。后来听说他们家要拆迁,有九万多块钱的补贴,当时我犹豫了,如果我要是答应嫁给他,是不是爸爸就不用再种地了?也许,我嫁给他,爸爸可能就会过上好一点的生活。可是,我怎么都说服不了自己,虽然那时我只有
14岁,可也明白,如果嫁给一个不喜欢的人,那可是一辈子的事啊!当时就在这两条路上挣扎着。要么嫁给一个不喜欢的人,让爸爸过上好日子,要么,就整天看着爸爸面朝黄土背朝天。不!我要用自己的双手让爸爸过上好日子。暑假很快就过去了,我又要离开家,离开爸爸了,虽然万分不舍,但也无可奈何。爸爸不可能呵护我一辈子。我要学会
自强自立。我要好好学习,等我长大了,赚到钱了,我要给爸爸盖瓦房,还要买好多好吃的给他吃。
怀着这样一个梦想,再次来到了学校,不过以前去的那个学校搬到了新校区,我们来到了新校区,开始了真正的读书。
由于我们回家不方便,家里离学校又远,所以我们上十天课休息四天。我自己来回坐车也不方便,爸爸也找不到我们学校,放假了,别的小朋友都回家了,弟弟也去了他妈妈那里,那时候他妈妈在沭阳一家按摩店里上班。可我只能呆在学校里,一个月,甚至两个月才能回家一次。每当离校的那天下午,我的心都会好痛好痛!听着那些叔叔阿姨进了教室,温柔的叫着各自宝贝的名字。听这小朋友们兴高采烈的扑到爸爸妈妈的怀抱里,爸爸这样,妈妈那样的说个不停。我坐在一边,心里是说不出来的失落。那边的火热,和我这边形成了鲜明的对比。我坐在那里,仿佛是多余的。他们都走完了,教室里,只剩下了我一个人还傻傻的坐在座位上。眼泪不争气的啪嗒啪嗒的往下掉着。我急忙跑到窗边,推开窗户,听着楼下车来车往,听着同学们拉着爸爸妈妈的手,蹦蹦跳跳,有说有笑的出了校门。他们今天晚上回到家,应该会吃到妈妈做的好吃的,吃完饭,在洗个热水澡,然后躺在妈妈的怀里说一些在学校里发生的那些开心,或不开心的事情吧!我竖起耳朵,多么希望在人来人往的嘈杂声中听到我想听到的话,我是来接小飞的。可就是这一句简单的话语,对我来说却是那么的奢侈。
不过除了离校的下午给我的失落和难过以外,在学校里我也收获了很多温暖和感动。同学间的互相帮助,老师的细心指导,都让我感到无比的幸福和开心。我们班有
6个女生,而且还住在1个宿舍,关系特别的好。有一天,我们6个人决定要结拜为姐妹。那天,我们跪在一张长桌前,对着桌子上的牙刷牙
膏历下誓言。“我,李小飞。我,张萤。我,丁雪莲。我,陈倩。我,童晶晶。我,陆秀。我们愿意结拜为姐妹,有福同享,有难同当。不求同年同月同日生,但求同年同月同日死。”由于我在她们当中年龄是最大的,所以她们都叫我“俺大姐”。听着她们那甜甜的呼唤,我感到十分的开心和满足。不过,后来因为一些小事情却闹得不可开交,谁都不理谁了。呵呵,现在回想起来不经感到一阵好笑。那时候的我们是那么的天真可爱。
江老师是我们盲部的生活老师,她人非常好,对我们都非常的温柔体贴,尤其对我格外的照顾。帮我洗过头,缝过衣服。她的那种爱,让我们感觉到就像在家里一样的温暖。晚上她就会来到我们宿舍讲故事给我们听,还会经常带着我和张莹去公园里散步。就这样,我在这个温暖的大家庭中生活了一年。随着时间的推移,和我坚决的态度,她也没有怎么在逼我。那件事情也就在我生活里慢慢的淡化了。
2008年暑假,也就是这个暑假改变了我的人生。县残联说要教残疾人学游泳。我接到电话的时候,其实是很开心的。小时候,我就喜欢跟着我们家邻居去河里洗澡。但是我不会游泳,只敢在河边玩耍。

去试试吧,不行就回来。

爸爸跟我说。第一天去报名的时候,教练让我们下水游一下给她看看。我不会游,只是傻傻的站在水里。不过有的人比我还要差,他们连水都不敢下。可能教练看我不怕水,所以就把我留了下来。后来教练给我们开会的时候,我才知道,我们一个多月以后要去参加江苏省残疾人青少年游泳锦标赛。当时我都傻了。不会吧!我现在都还不会游,你让我一个月之后还要去参加什么比赛。
我们一共
11个队员,我是学的最慢的一个。由于看不到教练做的模仿动作,教练只能在做模仿的时候让我用手去摸她的动作,然后下水自己去领悟。就这样一个月过去了,我连最基本的换气都不会。在临走
前的几天,才第一次把
50米一次性的游了下来。后来我也留了下来去参加了比赛。比赛的时候教练跟我说,我对你只有一个要求,你能一次性游到头就行了。结果我
竟然获得了两金一银的好成绩。这是我万万没有想到的。我特别开心!回家时,领导给我们每个人发了
400块钱的补贴,还有一箱牛奶。当我把400块钱交到爸爸手里的那一瞬,我突然觉得自己长大了,终于可以赚钱给爸爸用了。当爸爸去拿我带回来的牛奶喝时,我的眼睛,湿了。我也可以像别人一样赚钱买东西给爸爸吃了。我说拿到了两块金牌一块银牌,爸爸还不信呢,后来我拿出来给他看时,他才相信。也就从那时起,我陪在爸爸身边的日子越来越少了。
同年12月,我被选进了省队开始正式参加训练。在省队比在市队不知道要辛苦多少倍。训练中的各种困难,教练的每次打骂,不知道有多少次想放弃。可是,只要想到爸爸还住着草房子,还在三十八九度的太阳底下干着活,我这一点苦算什么呢。每次当我快坚持不住的时候,脑海里都在想着,瓦房,瓦房,瓦房。人,必须要有动力才能向前进,爸爸就是我的动力。自从进了省队,我的肩上,手上,腿上,脚上,都是伤口。因为看不到,只能靠敲打旁边的水道线来掌握方向。每向前移一
次臂,都要敲打一次水道线,我
50米要滑六十下,也就是要敲打三十次水道线。100米就是60次。我们每天的运动量在一万米左右,也就是说我每天要敲打六千次水道线。虽然水道线的材质是塑料的,但它的边角很锋利,有时候一不小心手指要是插了进去,就会刮掉一块肉。有的伤口还没有完全愈合,就会被再次滑开。不过,不管受了多少伤,受了多大的委屈,都不会跟爸爸说。我不想让他为我难过,为我担心。我只想把快乐与他分享。不管这快乐是真的,还是装出来的,只要在他看来,我是开心快乐的,就足够了。
那时候,隔两天,就会打一次电话回家。

今天干嘛了呀?晚上吃什么饭啊?家里有没有下雨啦?你明天还要去干什么活啊?哥哥姐姐有没有打电话给你呀?天冷了,你要多穿点衣服,别冻着了。我不在家,晚上你也要做饭吃,不要只吃点大饼喝点开水就算了。宁可少干点活,也要把饭吃好了。
”“
嗯嗯。好的。知道了。你在那边怎么样啊?还习惯吗?训练累不累啊?苦不苦啊?
嘻嘻!我在这边可好了。还住宾馆呢。我们每天吃饭都是在大饭店吃的。不累,也不苦。挺轻松的。教练经常会去超市买好多好吃的发给我们。我感觉最近都胖了呢。
呵呵,那就好,不要给自己有压力。要和队友好好相处,要听领导和教练的话。
嗯,嘻嘻,知道啦。
挂了电话,泪水已爬满了我的脸颊!心里像是揉进了一把玻璃渣,痛的我无法呼吸。爸爸,我想您!我想回家!教练发了好多吃的,我都装进了箱子里。我曾经说过,虽然不能让爸爸吃遍天下所有的好吃的,但我会尽我所能让爸爸吃到他没有吃过的东西。每次拿给他吃的时候,我都会告诉他,这是火腿肠,这是沙琪玛,这是蛋黄派,这是巧克力,嗯,还有这个,这是酸奶,你尝尝。他只是笑而不语。那笑声,是那么的亲切与温暖。就像三月的春风,轻轻吹过我的心房。一身的伤痛与疲劳,仿佛在这一笑中都一扫而空了。我只是希望以后别人要是再在他面前炫耀,

你吃过这个吗?你吃过那个吗?

他可以仰起头自信的说,

我吃过

。记得小时候爸爸和村子里的人在一起打牌的时候,有个人说爸爸,你这辈子连江苏省都出不了。爸爸当时只是干笑两声。那笑声里包含了多少尴尬与无可奈何啊!当时,我就在心里暗暗发誓,等我长大了,一定要带着爸爸出了江苏,让他们看看。从那以后,每次比完赛我都会带一些他没有吃过的东西回家给他吃。
一零年
11月,省训练基地从南通转到了常熟,我们也就跟着到了常熟。就在同年12月,我再一次尝到了那种撕心的痛。爸爸说懂言可能是被买狗人偷去了。我知道被买狗人偷去会是什么结果,最让我心痛的是,它当时肚子里还怀着狗宝宝啊,都已经快生了。后来我再也没有养过任何小动物,害怕再次会尝到那种心如刀绞的痛苦。
一一年10月,在浙江绍兴举办的第8届残疾人运动会上,我获得了两金两银的好成绩。这是我第三次参加全国性的比赛,却是第一次站上了全国最高领奖台。当我听到,

第一名,李小飞,江苏

的时候,忍不住的泪流满面!觉得这三年的付出有了回报。离我的梦想又进了一步。也是这个成绩让我有幸选进了国家队集训备战一二年伦敦残奥会。那年,是我第一次没有陪爸爸一起过春节。在国家队封闭式的训练中,我们开始了三点一线的生活。游泳馆,餐厅,宿舍。每天还是靠着敲打水道线来掌握方向,手上的伤口越来越多,创可贴,成了生活中的必需品。
就这样,十个月过去了。当我站在奥运第二领奖台上时,不知道自己的心情是怎样子的。小时候的梦想终于可以实现了么?当我回来把楼房买好了,让六叔家的堂哥帮我装潢,可是他一直拖了三年都没有帮我装好。他说我不在家,也不急着住。可是他这一拖,爸爸却再也没有住上我给他买的房子。就在一四年
4月15日的那天,我正在常州参加全国游泳锦标赛时,接到了以前的教练打来的电话。他告诉我,你爸爸快不行了,赶紧打个电话回家看看吧!这句话如同晴天霹雳,当时我整个人都傻掉了,甚至忘记了哭。愣了几秒钟后,才哇的一声哭了出来。不,不可能。他们一定搞错了。他们肯定打错电话了,绝对不可能。爸爸前几天还好好的,怎么可能就…我急忙擦干眼泪拨通了爸爸的电话。可那头却传来了四叔家堂哥的声音,听到他的声音,心猛烈的跳动了起来。因为堂哥一般没有事情是不会回家的。我问他怎么回来了,他说没事回来看看。我问爸爸呢?他说在外边和别人在聊天。我说让爸爸接电话。他说爸爸刚才出去了,不知道去哪儿了。你没有什么事情就挂了啊,你好好比赛,说完就挂了电话。当时我的心里产生了一种强烈的不安。堂哥为什么回来了?他为什么不让爸爸接电话?爸爸到底怎么了?心里涌上了莫名的恐惧,我越想越害怕,无助的哭了起来。后来教练知道了,来到了我房间,劝了我几句,可我什么也听不进去。教练只好再次拨通了爸爸的电话。这次却是六叔接的电话。六叔说爸爸只是重感冒,没什么大问题。我听到六叔的话,提到嗓子眼的心总算是放了下来。我要求第二天就回家,可教练说我明天还有比赛,就算我回去了也帮不上什么忙。再说了你爸爸只是重感冒而已。我只好
留了下来参加明天的比赛。那一天,我都是在恍恍惚惚中度过的,心里总觉得不安。那一夜,我辗转反侧无法入眠。回忆着我们过去的点点滴滴。那一夜,是我人生以来过得最漫长的一晚。第一次那么盼望着黎明的到来。

2天,天刚亮,我们领导就包车把我送回了家。到了医院我才知道,爸爸根本就不是什么重感冒,他们怕影响我比赛,才说爸爸是重感冒。我以为见到爸爸会哭的死去活来,可到了病床前我连一滴眼泪都没流。我不想让看不惯我的人看到我哭。爸爸躺在
病床上
11天,这11天我就像是丢了魂,傻傻的盼着老天能睁开眼睛看看我们人间,能够看到爸爸。在人前我可以装的很坚强,可背地里呢?谁又能看出我的逞强?又是一天即将到来。爸,您看,天快亮了。您怎么还不起来啊?这一辈子您都没有睡过这么多的安稳觉,这一次让您好好睡睡了。可是您都睡了这么多天了,把这一辈子的觉都补回来了吧?您应该起来了吧?您看,我都回来看您了。还带了好多金牌,您不是最喜欢我带金牌回来么?您起来看看啊!我还带了好多好吃的,我都没舍得吃,就是带回来给您吃的,您怎么不起来吃啊?爸,起来陪我说说话,我好孤独!好无助!爸,我每次都听您的话,不管回家还是打电话,您都跟我说,要和队友好好相处,要听领导和教练的话,我都记得。我都这么听您的话了,为什么您不听我的话,我让您好好照顾自己,想吃什么就买什么,有点不舒服就去医院,不要为这个操心那个操心,可您有几句话是听我的。您知不知道您在小飞心中是世上最坚强的,最伟大的,您怎么会这么轻易的就倒下了?您知不知道您这一倒下,小飞整片天都塌了。爸,小飞为了您才坚持到现在,没有了您,小飞该怎么走下去。爸,您还没有住上小飞给您买的房子,还没有看到小飞站在世界最高领奖台。爸,小飞知道您有好多好多话想跟小飞说,您起来说啊!爸,小飞好想听您说话,好想听到您的声音。爸,如果您不在了,小飞过年过节该去哪里?有喜有忧跟谁说去?爸,小飞好想您!小飞知道您也很想小飞是吧?爸,您要不起来,小飞以后还来这泗洪有什么意义。爸,小飞好想您!您知道么?小飞有好多好多话想和您说。爸,小飞活的好累好累啊!真的好想一觉就睡过去再也不要醒过来。爸,您起来啊!不要吓小飞好不好?小飞好怕好怕啊!爸,记得您说过,您想去南京看看我们的省会,还想去徐州看看火车站,您起来啊,只要您醒过来,小飞都带您去好不好啊?爸,小飞曾经说过,要带您做趟火车,要带您去北京,看看天安门广场,看看故宫,看看毛主席。爸,您忘了以前有人说您连江苏省都出不了吗?您起来,我们出省给他们看看啊!爸,当我接到您病重了的消息时,我感觉好像失去了什么。是心,还是灵魂。爸,以前当我在训练中快坚持不住的时候,我都会在心里喊着,瓦房,瓦房,瓦房。可是您要是不醒过来,以后当我坚持不住的时候,我该喊什么?爸,妈妈不要小飞了,美丽不要小飞了,懂言也不要小飞了,现在您也不要小飞了吗?爸,小飞真的好累好累啊!好想找一个没人的地方大哭一场,哭到日出日落,日落日出,直到哭到筋疲力尽,然后在慢慢的躺下去,好好的睡一觉。好累!睡着了,真的不想再醒过来。爸,多么希望躺在病床上的人是我啊!老天爷,你睁开眼睛看一看,你在折磨一个什么样的老人啊?都说好人
有好报,我还要相信这句话吗?爸爸做了一辈子的好人,干了一辈子的好事。从来没有和别人红过脸,吵过架。这辈子,他不知道受了多少委屈和屈辱。可他只是一笑而过。只要是认识他的人,没有一个人说他一个不字的。可所谓的好报在哪里啊?爸,爸,爸!告诉我,我该怎么做。
白天我可以装的很坚强,可到了夜深人静的时候,我只能躲在被子里偷偷的哭。可不可以不坚强?我只是个小姑娘,我只想做一个被人宠被人疼的小女生,难道这也有错吗?我趴在爸爸的病床前,有个天使飞到了我面前跟我说,我能实现你一个愿望。我希望爸爸能醒过来。我可以让你爸爸醒过来,但你得答应我一个条件。我答应你我答应你。只要您能让爸爸醒过来,我什么都答应您。让我折寿十年,二十年,三十年,都可以。只要能让爸爸醒过来,就算让我从这
13楼跳下去,我也愿意。可老天似乎是睡着了,并没有听到我的祈祷。爸,等待不苦,苦的是没有希望的等待啊!医生说,爸爸醒不过来了,就算醒过来,也只会是个植物人。不能说话,不能走路,甚至连饭都吃不了。十四天后,在六叔和堂哥的商讨之后,他们决定了放弃治疗。当我知道这个消息时,他们已经办好了出院手续。人生最大的痛,其实是无奈。许多事,你眼睁睁看它发生,你想挽回,却无能为力。我恨自己只是个小丫头。在她们眼里我只是个外人,只是他们五叔家的孩子。在商讨爸爸这件事情上,我连话语权都没有。回到家,有一种想哭的冲动,路边的青草味,屋子里的霉味,都是那么的熟悉,仿佛还残留着爸爸的气息。回到家里,他们开始准备爸爸的后事。我蹲在路边,把脸埋进了双膝里,眼泪成片成片的往下掉着。期间,好多村子上的人都来看望爸爸,他们临走时,都会说同样一句话,唉!一个好人啊!我听了只是凄然一笑。
第二天,正在他们讨论爸爸的后事时,爸爸尽然奇迹般的醒了过来。当时,我都不敢相信这是真的。六叔说,爸爸醒过来,一直在看着我。爸,您是不是有好多话想跟我说啊?不着急,不着急,我们慢慢来,您会好起来的。可是在爸爸醒过来不久,又陷入了昏迷中。当爸爸再醒过来的时候,他的一个举动,却让我心如刀绞!当时爸爸用手,指了指上面,又摆了摆手。当时堂哥还跟姐姐开玩笑说,大伯为什么要用手指上面啊?是不是他想告诉你他把钱藏在了屋子上面,让你去找啊?可我却陷入了沉思。爸爸为什么要指了指上面,又摆了摆手?他到底想表达什么意思?忽然,我想到了一种可能,身体剧烈的颤抖了一下。我仿佛明白了他想表达的意思,心,一阵阵的抽痛!爸
!您别这样,别这样啊!您是不是想跟我们说,放弃您啊?因为那时您床上方只有一个给您挂水的瓶子。您是不是想说,不要再给您挂水了啊?爸!爸爸醒过来以后,大家都聚在一起商讨他的归属。有人说,让二姐把爸爸带回家照顾,我们给她钱,可她死活不同意,还当着爸爸的面大声的说,我不带回家,谁想带回家谁带回家。反正我是不养,该给多少钱我给多少钱。后来他们又说,一家一个月,可她们都说他们要赚钱,哪来的时间啊!我在一旁听着他们的话,觉得浑身发冷,仿佛坠入了冰窖一般。都说一个老的能养十个小的,但十个小的却难养一个老的。直到现在,我终于明白了这句话的真正含意。当时爸爸不能说话,只能躺在床上听着他们的争吵声直喘气。不知道是被急的,还是被气的。后来他们商量出一个办法,我们出钱给六叔,让六叔来照顾爸爸。在家呆了二十多天,看着爸爸的状态一天比一天好,心里的痛苦才稍微减轻了点。醒了就好,醒了就好。这时候,队里领导让我归队训练。我只能恋恋不舍的离开了爸爸。
未完待续......
来源:冲浪星欢迎第821位访客 当前64篇回复   发表于2019-7-19 08:06:42 
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 楼主| 雷电王子 发表于 2019-7-19 08:07:58 | 显示全部楼层
雷电王子

(二)
“您要好好的,要多吃饭,不要想太多,我们会好起来的。您只是脑淤血,和四叔一样,您看四叔不是好好的嘛。也可以说话,也可以走路,还可以骑三轮车呢。要相信自己,您也可以的。答应我,一定要好起来。我爸爸最坚强,最勇敢了是吧?您不说话,我就当您答应我了哦。”“我,不是,脑,出血吗?唉!这个,病,看不好,喽。”我鼻子一酸,差点掉下泪来。我急忙转过脸去,生怕爸爸看出了异样。“谁说的?他们骗您的”我装作很生气的说道。根本就没那么严重,不要听他们乱说,要对自己有信心。我走了,过段时间就回来看您。说完,转身离开了家门。我怕再呆下去,会控制不了自己。走在路上,想起了爸爸。每次离家的时候,他都会来送我。一只手拉着我的行李箱,一只手紧紧的拉着我。握着那如同砂纸般的手,却感觉到很温暖,很踏实。我们就这样一直走着,谁也不说话,一种不舍在我们之间蔓延着。虽然他不说话,但我能感觉得到他的心里在滴血。他把我送上了车,却久久不肯离去。车子开了很远,我依然能感觉到站台上有一道目光,始终在住试着这辆车,住试着我。可这次爸爸没有来送我,站台上,也少了一道慈祥的目光注视着我了。爸,希望等下次回家时,能在站台上再听到您的声音。
回到队里,又开始了枯燥无味的训练。每天,我都会打个电话回家了解爸爸的情况。“大伯今天能吃一点饭了。”“大伯今天会笑了哦。”“你爸爸今天能说一两句话了呦。”“你爸爸比前两天又好一点了呢。”听着他们跟我说着爸爸每天的状况,听到爸爸一天天的好起来,心里,比长了成绩,破了记录还要开心。有一次我回家看爸爸,坐在回家的车上,六婶给我打来了电话。她说“告诉你一个好消息,和一个坏消息。好消息就是,你爸爸今天吃了好多饭,坏消息是,你爸爸从床上摔了下来,嘴和脸都磕破了。”我听了,觉得心里像是针扎似的疼。回到家,我问他疼不疼,他说疼。“那您怎么不小心点呢?”我心疼的说道。“我想,起来锻炼,不锻炼,一辈子,也不,会好啊!”“您先把身体养好了,多多吃饭,等我们身体硬实一点了我们在慢慢起来锻炼好不好?”“你能借点,钱给我,吗?”我一愣“您要钱干吗?”“买,肉吃。”心,像是被狠狠的揪了一把。“爸,我能体会您想站起来的心情,也不是我们不给您肉吃,而是您不能吃肉啊!您一吃肉肚子就不好。您身体本来就虚弱,咳嗽两声都能引起发烧,怎么能再让您吃坏肚子呢。等我们身体好一点了,您想吃什么我都买给您吃好不好啊?”“好……”我能听的出爸爸那一个好字里包含了很多失落和无奈。心,更疼了。在家里,我甚至不敢在爸爸床前呆很久。他的一声无奈的叹息,一声痛苦的呻吟,都会让我的心一阵阵的绞痛。
一四年
8月,我正在国家队集训,备战10月份的仁川亚残会时,接到了县残联打来的电话,让我回去参加省运会。回到家里,再次见到了爸爸。可他的身体并没有一天比一天好起来,反而是越来越差了,一天只能吃一小碗饭。我摸到他的身上时,才真正的知道什么是皮包骨头。那真的是一层皮包着一根骨头,就连一点点脂肪都没有。我从来没有想到过,一个人竟然能
瘦到那种程度。六叔说,我们放弃吧,别再挂水了,随他去吧。天天挂水也只能帮他吊着一口气而已。当时我的心好痛好痛。真的要放弃了吗?我不甘心,我不甘心。爸爸明明醒过来了,为什么又快不行了?他不是快好了吗?我接受不了这个事实,我接受不了。可六叔说,你这样吊着他一口气,半死不活的,他会更痛苦。可我过两天就要走了,等我回来在说好吗?好,那就等你回来吧。临走前,我来到了爸爸的床边,想说些什么,却哽咽的说不出一句完整的话。我走了,比完赛就回来看您。哦。这是我们最后一次的对话,简单而又短暂。我想说,您要好好的,要等我回来,还有一个多月我就可以回来陪您了。可嗓子里却像是塞了一团棉花,一个字也吐不出。所有想说的话语,都化作了转身后的泪水,偷偷地在我脸上爬。
没想到这一别,竟是永远。
9月18日,农历,8月25。我拍了一张比赛装备的照片,准备发到朋友圈里晒一晒,还没有发出去,就接到了堂哥打来的电话。他说,大伯没了。什么?我觉得我是幻听了,我不断的告诉自己,我肯定是听错了。什么没了啊?是钱没了吗?我有啊!我这里有钱啊!需要多少啊?我说你爸爸没有了。他再次提高了声调。我只觉得天旋地转,一下子瘫倒在了床上,感觉浑身的力气都被抽空了一般。我不自觉的捂住了心口,觉得那里好像空了。后面他有没有说,说些什么,我却一句也没听见。他们让我不要回去。叫我安心训练,打好比赛,可我坚决要回去,我要送爸爸最后一程。第二天请了假,坐上了回家的列车,做在车上,脑海里,全是爸爸那
苍老而慈祥的声音,想着想着,不知何时,泪水竟打湿了脸颊。爸,小飞回来了。一回到家,接到的却是象征着侄女的孝衣,忽然觉得心里好委屈,泪水在眼眶里直打转,可硬被我逼了回去。我抹了抹眼睛,告诉自己,我不哭,我不哭,如果被爸爸知道了,他一定会骂我没出息的。在爸爸心中,我永远都是开心快乐的,爸爸要是看见我哭了,肯定会不高兴的。只要我不哭,爸爸应该就不会很难过,他走的应该也会安心一点。守夜的那天晚上,我依偎在爸爸的棺材旁,心里却感觉到很踏实,仿佛爸爸就躺在了我身边一样。闭上眼睛,小时候的一幕幕,就像放电影一样在脑海里闪过。“‘小飞啊!诶。起来啦。’‘哦。’我不情愿地从床上爬了起来,一边假装找衣服一边问‘几点啦?’‘六点喽。’‘才六点’我小声滴嘟哝了一声。等爸爸关上门出去了,我打了个哈欠倒在了床上。迷迷糊糊中,听见了脚步声越来越近,我以
0.1秒的速度从床上坐了起来,一边拿起了早已准备好的梳子梳着头,一边还要装作精神抖擞的问刚推门进来的爸爸。‘今天是不是好天啊?’‘好天。’‘哦。有没有出太阳啊?’‘出了。’‘哦。’不过,也不是每次都是这么好运,要是哪天睡着了被抓着了,就会挨一顿臭骂。夏天的时候,厨房没有电风扇,每顿饭都吃
的大汗淋漓。我吃完饭,就会搬个板凳坐到爸爸面前,手里拿着蒲扇,一下,一下的帮他扇着。‘还热不热啊?’‘嗯,不热了。’每年夏天我都让爸爸带我上街买凉鞋,可有一年他就是不带我去。‘家里不是有吗,还要买。’‘那双都坏了,而且那是去年买的,穿着都挤脚了。’我委屈的说。‘那要再买就买凉拖,不买凉鞋了,每次买凉鞋回来穿不到一个月,你都要把它剪掉,那还不如直接就买凉拖呢。’‘我不要买凉拖,我就要凉鞋,这次我不剪了。’我向爸爸保证到。可买回来没多久,凉鞋就变成了凉拖。‘我才不喜欢凉拖呢,买了凉拖只能当凉拖穿,买了凉鞋,如果穿腻了,不想穿了,就拿把剪刀从后面一剪,不就变成了凉拖了嘛。花一份钱,又能穿到凉鞋,还能穿上凉拖,不是挺好的嘛,真是的,也不知道爸爸是怎么想的。’我一手拿着剪刀,一手拿过来刚买不久的凉鞋,嘴里嘟囔着。‘爸爸!我帮六叔家干两天的活,六叔给了我十块钱,明天你带我上街买裤子吧。’‘爸爸!如果你今天上街的话,就买点白酒回来,树上的柿子快熟了。’‘爸爸!你先上床,等会儿我再上去。’‘好。’过了一会儿我钻进了被窝里,哇!好暖和啊!就在这时,一双粗糙的大手,抓过了我那冰凉的小脚,紧紧的握在了手心里。嗯!真暖和啊!只感觉从脚底暖到了心里。我也掀起毛衣,把爸爸的脚紧紧的抱在了怀里。‘爸爸!’‘嗯。’‘你唱首歌给我听吧。’‘我不会唱歌啊。’‘你上次不是还唱的嘛!要不你还唱那个卖水饺给我听吧。’‘好。说个大姐二十一呀啊,挑着担子去赶集,我做个小生意啊,依得呀得依得喂,我做个小生意呀
………’在半睡半醒中,仿佛听到了爸爸的一声叹息,我一下子从地上坐了起来。其他人已经起来在各自忙碌着了,摸摸身下,还是昨天晚上铺的地铺。我又摸了摸身旁,那里,还停放着爸爸的棺材,可是,我刚才听到的那一声叹息,是我在做梦?还是我幻听了?可那叹息声,是那么的真实,仿佛就在耳边。‘你怎么了?’‘啊!没事。’‘天亮了,赶紧起来,我们要把地上的东西收拾一下。’‘哦好的’答应一声从地上爬了起来。那天是爸爸下葬的日子,别人早早的就起来干活了。我倚靠在门边,感觉整个人像虚脱了般,没有一点力气。听着那进进出出为爸爸而忙碌的脚步声时,‘让开让开让开,占门口干嘛啊?上屋里面,别在这里碍事。’‘哦。’我默默的回到了屋子里,一个人坐在爸爸生前睡过的床上,听着外面忙忙碌碌的人群,忽然觉得自己很没用,什么忙都帮不上,还碍事,我坐在这里,就像个外人一样。嗯,等一会我要点歌送给爸爸。我们家这边有个习俗,谁家要是有老人去世了,都会雇那些戏班子来家里唱戏。如果你不会哭,又想表明
孝心的话,可以把钱给他们,让他们帮你哭,这种叫做点歌。一般都是晚辈点的。五叔家的姐姐要和我一起点,我没同意,因为她点的是哭大伯,而我要点的是哭爸爸。我只想以女儿的名义送爸爸最后一程,可我听到哭的却是大伯,而不是爸爸。我跑到屋子里,眼泪却再也没有忍得住,就像断了线的珠子,哗啦啦的往外流。为什么?为什么?我只想以女儿的身份送爸爸最后一程,难道都不可以吗?爸,小飞好委屈啊!是您教会了我走路,教会了我说话,教会了我怎样拿筷子。是您给我饭吃,给我衣穿,给我一个避风的港湾。是您告诉我要和队友好好相处,要听领导和教练的话。是您告诉我人要懂得知足,要懂得感恩。是您辛辛苦苦把我养大,可我现在连叫您一声爸爸的权利都没有了。别人都认为我是他们家的,凭什么?凭什么?自从妈妈去世以后,他们怎么不来关心一下我,怎么不来问我需要什么想要什么。怎么不来帮我洗个澡,洗件衣服,做顿饭。当我想妈妈却只能抱着美丽哭的时候,他们在哪里?当我上身穿着老棉袄,下身穿着大裤衩,脚上拖着您的解放鞋的时候,他们在哪里?当我闻着从别人家漂出来的饭香直吞口水的时候,他们在哪里?当别人说我身上的灰都可以揭下来一层的时候,当我去邻居家玩,他们看见我都端着饭碗往房里跑的时候,他们在哪里?当我在学校里听着那些家长来接孩子回家的时候,他们又在哪里?现在我有点小成绩,有点小名气了,他们就出现在我的世界里了。当我比完伦敦残奥会回来受到县委书记接待的时候,可面对镜头的却不是您。在饭桌上陪着县委书记把酒言欢的人也不是您。为什么?为什么?那个位置本应该是属于您的。如果您要是能陪县委书记吃顿饭,您肯定会很开心,肯定会觉得很荣幸吧!可您只能默默的在家等我回去。我想说,我爸爸叫李玉保,我爸爸叫李玉保啊!!!可电视上,报纸上,新闻上,却都没有您的一点身影,他们从来都不知道您的存在。我真的不知道该怎么说,也许您不会在意这些,可我在意,我真的很在意。您生病的时候,外面人说我一分钱都没出,我听到只是笑了笑,因为我不在乎别人怎么说。就像我刚出去那两年,每次回来给您钱,可您都不要。我只能把钱给姐姐,以她的名义给您。不管外面人夸姐姐有多孝顺,说我有多不好,我都不在乎。姐姐说,这样不是委屈你了吗?我说不委屈,只要爸爸有钱用,只要他能过的好,我不在乎别人怎么说。直到这两年,您才肯收下我的钱。我知道虽然您收下了,您也舍不得买吃,舍不得买穿,有时候您还会把钱给堂哥。这我也不在乎,既然我把钱给了您,那就是您的,不管您给了谁,我都没意见,因为那是您的钱,可这次我真的很在乎。为什么您付出了这么多,到头来得到回报的却不是您?这样对您不公平!真的不公平啊!一回来,他们就给我穿上象征着侄女的孝衣,我忍了。雇戏班子回来唱戏,这个钱应该是闺女出的,她们不要我给,我也忍了。我只想让别人知道您是我爸爸,只想以您闺女的名义送您最后一程,可我现在连这样的权利都没有了。站在爸爸坟前,听着那些自从爸爸生病以来都没有沾过几次边的人,哭的死去活来的,只能感叹,高手在民间啊!转过身,真的不想在听到那些虚伪的声音。我拉起姐姐,走在回家的路上,一种深深的悲伤弥漫在心头!我抹了抹眼睛,拍了拍脸颊,告诉自己不要哭,不要哭,爸爸不喜欢你哭,可眼泪却不争气的爬满了脸庞!我用衣袖不停的擦着,想把它擦干,可它就像是坏掉了的水龙头,怎么擦也擦不完,擦湿了衣袖,擦湿了孝衣,也擦湿了我的心。我仰起脸,听说这样就可以把想哭的眼泪流回肚子里,可它依然顺着我的眼角,流到了耳垂,流进了脖颈,流到了我那如同刀割般的心口。回到家里,我蹲在爸爸生前睡过的床前,抚摸着那冰凉的床板,仿佛还能听见爸爸那包含无奈和失落的叹息。你能,借点,钱,给我吗?我想,买肉吃。我想,起来锻炼。不锻炼,一辈子,也不会,好啊!唉!这个病,治不好喽!我捂住了口鼻,双肩不停的颤抖着。呜呜!爸!!!第二天清晨,当我坐在屋子里发呆的时候,忽然听见了爸爸的咳嗽声,身体不由得一阵。我急忙跑到了门外,竖起耳朵仔细的听着,可却什么也没听到,只有六婶和村子里的一个老人在说着话。奇怪,我刚才明明听见爸爸的咳嗽声的,怎么就没有了呢?我回到了屋子里,可过了一会儿,又再次听见了爸爸的一声低笑。我又跑到了门外,可还是什么也没听到。好奇怪,我真的听见了爸爸的低笑声,不可能听错的,那确实是爸爸的笑声啊!我问其他人,他们都说没听见。不可能啊!那笑声是那么的清晰,那么的真实,怎么可能没听见呢?难道真的是我幻听了?我坐在了床上,竖起耳朵,却再也没有听到想听到的声音。收拾了自己简单的行李,背上包,踏出了家门。这次爸爸也没来送我,以后,不管我去哪里,不管我走多远,爸爸,都不会来送我了。无力的瘫软在了爸爸每次来送我的那辆车的座位上,不由得长叹一声,这里,再也没有我想回来的理由了。
回到北京,我就像变了一个人似的,整天失魂落魄的,都不知道自己在干嘛,经常一个人坐在那里发呆。“小飞啊!”“啊!”“你吃好了没啊?”“哦,吃好了。”我放下了含在嘴里的筷子,嚼着不知核实放进嘴里的一根青菜。“小飞啊!”“啊!”“你脸盆里的水都满出来了。”“哦,谢谢!”我急忙关上了水龙头。“三个一百混后面是什么啊?”“教练刚才说计划你没听到吗?”“呃!”我尴尬的笑了笑。“两组
16个25,一组混合泳分解,一组混合泳配合。”“哦好的,谢谢!”“停停停,
你游了多少啦?”“三百五啊!”我肯定的回答到。“我们游了四百了。”队友小声的对我说。“啊!不会吧?!我明明数了三百五啊。”“停停停。”教练再次喊住了我。“你今天怎么回事啊?怎么老数错啊?啊?!”“不是还有五十米吗?”我很疑惑的问身旁的队友。“没了。”“啊!不会吧?!我这次很认真的数了呀,就是七个来回啊。八个来回了。”“哦
好吧!也许真的是我数错了吧。”“我去放松了。”“嗯好的。”等队友走后,我站在水里,不经摇头苦笑。我这是怎么了?唉!我甩了甩头,想把一些思绪甩出脑外,可真的能甩掉吗?无奈的长叹一声,钻进了水里,就让这水来冲刷记忆中的伤吧!
回到宿舍,端起盆,拿了衣服,来到了水池前。我用凉水拍了拍脸,李小飞,你够了,清醒点吧!你还想要别人看你多少笑话?这时教练走了过来。“在洗衣服那?”“嗯。”“我来帮你洗吧!”“不用了教练,我自己可以的。”“给我吧!”“真的不用了教练,我自己可以洗的。”“没关系的。”说着,教练从我手里接过了衣服。我站在一旁,心里充满了感动,也不经万分感慨。多少年了,不知道有多少年没有人帮我洗过衣服了,虽然只是两件衣服,却勾起了我十几年前的记忆。“小飞啊!诶!把身上的衣服脱了,拿过来给我洗。”“哦。”我放下美丽,蹦蹦跳跳地来到妈妈的跟前。“喏”我把一只小手伸到了妈妈面前,妈妈拽着我的衣袖,我转了一个身,把另外一只又伸了过去。“这个自己脱。”“哼!”我嘟起小嘴,不情愿的拽下了衣袖,扔在了洗衣桶里,转身跑开了。身后,传来了听过无数变的话,“你看你的衣服脏的,下次我们能不能爱点干净啊?我们穿了三四天的衣服,也没有你穿了一天的脏。”一边说着,一边洗衣桶里就传来了衣服和搓衣板摩擦的呼哧呼哧的声音。“小飞啊!”“诶!”“都快到中午了,还不把棉袄脱了,你热不热啊?”“哦。”“小飞啊!”“诶!”“快回来把棉袄穿上,太阳都快落了,晚上凉气大,别冻着了。”“哦。”我跑到妈妈面前,把小手再次伸了过去。“都跟你说过多少遍了,穿衣服的时候要把里面衣服的袖子攥起来,这样穿上衣服,里面的衣服袖子就不会缩上去了。”妈妈一边在帮我掏着里边的衣袖,一边说着。“哦,知道啦!”我笑嘻嘻的答应着。“洗好了,要不要帮你晾起来啊?”“啊!哦不用了,我自己来晾吧!谢谢教练!”接过了教练手里的衣服,觉得鼻子酸酸的。
教练对我们很好,我们这一组,一共七个队员,却来自三个省份,除了我和一个河北的以外,其余都是广东的,包括教练。可不论我们是哪个省的,教练对我们都一视同仁。在训练中,她会把我们当作自己省的队员一样来指导,在生活中,她也会把我们当成自己的孩子一样来关心,没有因为我们是其它省的而有所偏向。在教练生日的那天,我们七个人捧着蛋糕去给教练过生日。那天晚上我们玩了好多游戏,有数七,有青蛙跳水,还有七的倍数
…谁输了谁就吃蛋糕。一开始还觉得挺好的,输了还有蛋糕吃,可到了后面,谁都不想再输了。那天晚上,我们玩的很开心!房间里,不断地传出我们一阵阵的大笑声。那天,是我见过教练最开心的一天,她笑的就像是个孩子,我没有想到,一个快接近60的人,也能笑的那样的灿烂。听着教练那开心的笑声,我
不由得也嘴角上扬。快接近尾声的时候,我坐在一旁,听着他们愉快的交谈声,却发起呆来,直到鼠哥把蛋糕放到了我的手里。“小飞,来,吃蛋糕,叉子在这里。”“哦好的,谢谢!”我不好意思的笑了笑,我这是怎么了?唉!又让别人见笑了。可能教练看出了我的异样。临走时,教练在我耳边轻声的说:“有什么事就跟教练说,不要憋在心里,跟我说,我不会去跟别人说的。”当时,只觉得眼眶一热,嗯。我有点哽咽的点了点头,心里滑过一丝温暖。
我们这组七个队员,一个教练。有开朗大方的林萍,成熟稳重的华哥,整天叽叽喳喳说个不停的张超,性格温和的鼠哥,在教练面前是淑女,可在我们面前就像是个女汉子的黄雅静,经常会让我们哈哈大笑的崔永佳。还有在训练中铁面无私,但在生活中却能跟我们打成一片的李教练。我们在一起相处的很愉快,也很团结,没有那些勾心斗角,和尔虞我诈。他们对我很好,很关心我。我,林萍,还有黄雅静,我们三个人住一个宿舍。她们每天带着我一起训练,一起吃饭,一起回宿舍。爸爸曾经经常说,我在外面什么市面都见过了,就是没有练到一张好嘴。是啊!我不会说好听的话哄别人开心,也不会拍马屁去讨好别人,可谁对我好,我心里都知道。有一次,我们在练铁片拉力时,我用的那张长凳应该是坏掉了,趴在上面拉了两下,前面的支撑架突然断掉了,带着我整个人往前面趴去,吓得我“啊”的一声。他们看见我摔倒了,都放下了手里的东西,第一时间跑了过来。鼠哥急忙把我从地上拉了起来,“你没事吧?你怎么样?有没有磕到哪里啊?疼不疼啊?摔到哪里没啊?”我虽然看不到他们脸上的表情和眼神,但一句句关心的话语就像一阵阵暖流,在心中激荡!
10月19日,那是我第一次站上了亚洲冠军领奖台,第一次听到中华人民共和国国歌是为我而奏起,第一次感受到了作为全场焦点的那种感觉。那是激动,兴奋,自豪的感觉。我仰起脸,全场人都看到了我脸上那灿烂的笑容,可您看到了吗?31天,您只需要在等我31天,就31天啊!爸,
您失言了,您答应过我要等我回去的,您答应过我的。
来源:冲浪星
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 楼主| 雷电王子 发表于 2019-7-19 08:09:20 | 显示全部楼层
雷电王子
(三)
以前,每当比完赛,不管成绩好不好,心情都是愉悦的,因为每次比赛完,都会有
1段假期给我们回家。一想到就快见到爸爸了,心里就会十分的亢奋,可这次坐在回家的列车上,心里却再也没有那种激动的感觉了,只有深深的悲伤和失落弥漫在心头。回到家去看了爸爸,告诉他我回来了,还拿到了亚运会金牌。也许,我没有自己想象的那么脆弱,至少还活着,只是没有您的日子,我有点孤单,有点害怕,有点无助,有点迷茫。您在的时候是我的动力,支撑着我走过运动生涯的一个又一个春秋,可您现在不在了,我该怎么走?往哪里走?昨天晚上梦到您了,您可以站起来走路了,可以说话了,是真的吗?最近还好吗?留下我一个人孤苦伶仃的,您忍心吗?我什么都还不懂啊!是不是我长不大您就不会老?是不是我不离开家您就不会走?哪里才是我的归宿?我累了该向谁去诉说?回来陪我说说话好吗?我真的好迷茫,以后的路不知道该怎么走,好想永远学不会坚强。过两天我就要走了,呆在家里,脑海中全是您那躺在轮椅上的无奈而又落寞的身影。那一声声叹息,就像一把利剑,狠狠的刺痛着我的心脏,
再呆在这个地方,我觉得我会疯掉的。在亚运会前我就想好了,等亚运会比完就不练了。可现在不得不离开,我想静静,好好的静静。失魂落魄的来到了省队,那段时间的我,忘记了什么是开心,什么事快乐,原本就很沉默的我变得更加沉默了。我觉得自己的心已经死了,任何事情都不会在我心里击起一丝涟漪,就算你告诉我明天世界末日了,在我脸上也看不到一分惊讶或害怕的表情。那段日子是我最灰暗的时候。慢慢的我变得很消沉,很忧郁,甚至想过去死。可我该怎么死呢?跳楼,没人带我去楼顶。服毒,没人带我去买药。跳河,可我会游泳。割腕,我怕还没死就被人发现了。想了很久,却越想越烦躁。见见的我不愿意去训练,甚至害怕训练。只要听到游泳馆的水声心里就会很烦躁,一闻到游泳馆里的漂白粉味头就会很痛。爸爸在的时候,吃多少苦受多少累都觉得是值得的,因为有爸爸在支撑着我,不管有多苦多累,都觉得很开心
。刚进省队那
3年里,如果有一天教练没打我,就会觉得很不正常。他们都说我是被打出来的。拖鞋,打腿板,秒表带,
盲竿。有时候还没摸到池边,一只拖鞋就飞到了头上。整个游泳馆里,每天听到最多的就是我的名字。李小飞,你能不能快一点啊?李小飞,你游的什么东西啊?李小飞,你再游不到就给我滚回家去。我一边游着一边哭着,当泳镜里的眼泪装满了,就会掀开倒掉,接着游,接着哭。虽然后来换了教练,没有天天挨打了,但魔鬼是的训练却仍然继续着。每次跳完蛙跳,两条腿都软的发抖。下楼梯只能像螃蟹一样横着走。走路的时候,膝盖都弯不了,就像是两根棍子一样一步一步的往前挪着。这时要是有人轻轻的在腿上敲一下,立马就能跪了下去。练完手臂力量,两只手连毛巾都拧不动。吃饭时,就连拿筷子的手都是颤抖的。做完腰腹,整个腹肌都是酸痛的,第二天想从床上爬起来都得费很大力气。当爬起来以后就再也不想躺下去了,只要躺下去就再也不想爬起来了。就连笑都不能笑,一笑就会牵动着腹肌一阵阵的酸痛。即使是这样,每天依然要下水训练。都说游泳是体育项目中最枯燥无味的,当你游起来时,耳边除了哗哗的水声就再也听不到任何声音了。可我比他们更枯燥。别人游长距离时,还可以哼哼歌,想一想昨天晚上看过的电视剧,可我只能从一数到
60,摸边滚翻,再从一数到60,再摸边滚翻。如果哪天要是一不小心数错了,或者是稍微走个神,迎接我的,必然是一只红肿的手,伴随着一阵阵钻心的疼痛。我记不清每堂课到掉了几泳镜的眼泪,记不清水道线在我身上留下了多少道伤痕,也记不清有多少次头和池壁撞击引起的耳鸣。但这样的日子,我坚持了6年,可是我现在真的坚持不住了。失去了前进的动力,再也找不到能让我坚持下去的理由了。以前不管受了多少伤,流了多少血,都觉得不怎么疼,只要是自己造成的,没有流过一滴眼泪,只有教练骂我打我的时候才会哭。那时候可不管教练怎么打我骂我,怎么说难听的话,都没有动过回家的念头。可现在稍微受了一点小伤,都会觉得
很疼很疼。教练骂我两句,就会觉得心里十分的憋屈。我为什么还要在这里?我干嘛还要在这里受这样的罪?眼泪再眼眶里只打转,一遍遍再心里问着自己。李小飞,你要不游就给我死上去,卷铺盖滚回家去。那一天,我再也受不了了,把划水掌一扔,从水里爬了起来。滚就滚。我回到了宿舍,收拾好自己的行礼,打算不辞而别。这件事情被我的队友王嘉陵知道了,她跟我说,不管怎么样,陈理对你还是挺好的。如果你想回家,我建议你还是跟陈理说一声。如果我跟陈理说了,他肯定不会让我走的。只要你想走,没有人能留的住你。就算留住了你的人,也留不住你的心,那样有什么用呢?你以为你不辞而别就能走的安心了吗?如果你就这样走了,就算你到了家里陈理也会去你家把你托回来的。我想想也是。第二天开完会,我跟陈理说了我的想法。陈理,就是常熟残联的理事长,也是我们省游泳队的领队。他是我见过的办事效率最快的一位领导,尤其对我格外的照顾。不管在训练中,还是在生活中,只要是我提出来的要求,他就会第一时间去帮我办好。他说,你的事就是我的事。这句话要是从任何一个人嘴里说出来,我最多也就呵呵一笑,因为我觉得很假很虚伪。但这句话从陈理嘴里说出来,我心里除了感激就是感动。因为这句话不包含一点虚假和做做在里面。他做到了,拿我的事情甚至比他自己的事情还要上心。就连我去超市买吃的,只要是我的名字他都会帮我报销。我知道这样做会伤了他的心,也会伤了所有帮助过我和关心过我的人。可我真的不想呆在这里,一分钟都不想。每天训完练都会觉得是一种解脱。每天晚上躺在床上,心里就会升起一种恐惧来。我害怕,害怕明天的到来。多么希望时间就定格在晚上,永远的定格。因为我不想训练,我害怕训练。我觉得自己的思想已经不正常了,就算换做任何一个人都不应该对明天的到来产生恐惧的心里,何况是一名运动员。我跟陈理说了,果然不出我所料,陈理一直在那里劝说了我有两个小时。可不管他怎么说,我只有一句话。我要回家,我要回家,我要回家。不管他说些什么,我都听不进去。我就是要回家。那你回家干嘛呢?陈理问。睡觉。你回家就是为了睡觉啊?那在这边我让你睡一个星期够不够?我不要,我要回家。你回家能做些什么呢?不做什么。不做什么你回家干嘛?玩。玩?和谁玩?谁跟你玩?我自己玩。你自己有什么好玩的?没好玩的。没好玩的你还要回家玩?就算我回家天天睡觉也不要在这里训练。为什么?我吃不了苦,我怕累怕苦怕困难可以了吧。陈理听了我的话,却笑了出来。李小飞,你不是吃不了苦的人,你要是吃不了苦,这么多年是怎么过来的?我知道你现在有点想不开,你先冷静一下,我给你三天时间,你好好想想,三天后我们再谈你看可以吗?不用了,三天后我也是这个态度。我很坚决的说到。你先回去冷静一下,好好想一想,这么多年你客服了多少困难,吃了多少苦才走到今天。你真的就甘心这样放弃吗?你不为自己考虑,也要想想那些帮助过你的,支持着你的,还有在背后默默为你付出的那些人。你这样对得起他们吗?你也要为我考虑考虑啊!你就这样走了,你让我跟省里怎么交待?跟我领导怎么交待?听了陈理的一番话,突然沉默了。我低下了头,心里不由长叹一声。我就知道说出来,在想走没那么容易。如果不说出来,我可以狠狠心,一走了之。可现在陈理的每句话都说到了我心里最愧疚的地方。我知道对不起他们,对不起所有关心和支持着我的人。可我真的快要崩溃了。回到宿舍,把自己蒙在被子里,不吃饭,也不去训练。好多队友都来劝我,可我仍然听不进去,还是下定决心要回家。后来他们提议带我去散散心。本来我是不想去的,可他们说,你天天闷在宿舍里心情更不好,这样怎么能想通呢。我们带你出去散散心,等
3天以后如果你还是决定要回去,我们也不拦你,这就算是我们最后一次聚会吧。我答应了。
星期六晚上,我们五个人去了KTV。一开始并不是我求醉的,可后来却是我醉的最厉害。那是我20年来,第一次喝的酩酊大醉。我们从晚上11点一直喝到早晨6点。那天的酒是我们从外面买的,听说里面不让自己带酒进去,我们背个书包,就连我大衣里面的口袋都塞了一瓶。在我的记忆里喝了六瓶啤酒;两杯红酒;一瓶鸡尾酒。啤酒两口一瓶,红酒都是一口一杯。抱着酒瓶咕噜噜的就像是在喝清水一样。一开始还可以一边喝着一边
唱唱歌,聊聊天。可喝到后面只觉得天旋地转,就连站都站不起来了。后面我有没有喝,喝了多少,却记不清了。就连上厕所都是队友半架半抱着去的。在我喝的晕晕乎乎的时候,张严跑过来劝我。你回家能做什么呢?能干吗呢?还不如趁着年轻多赚点钱,等你退役了还能有一个好的生活。你觉得你爸爸希望看到你这个样子吗?他如果在天之灵看到你这个样子,那他该有多伤心,多难过啊!听说那天晚上他被我揍了。这是第二天中午醒来后他们告诉我的。当我听到这个消息时都惊呆了。不会吧?我打你了?我去!你不但打我了,衣服都快被你撕坏了。每次去劝你的时候都会被你甩一巴掌。真羡慕杨涛。为什么?我忍着笑问道。我在那里可怜兮兮的看着他,他在那边一边帮茹姐揉着太阳穴一边还向我投来你自求多福的目光。我问茹姐他说的是真的吗?嗯,张严昨天晚上被你打的可惨了。我再也没忍的住噗嗤一声笑了出来。你还笑,赶紧赔我衣服,我衣服的领口都让你给扯大了。哈哈哈哈。听着他有点委屈又有点无奈的语气,我们不经都哈哈大笑了起来。停停停,让我想想。我打断他们到,咦!好像还真有这么回事儿。你还好意思说。哈哈,谁让你在我喝醉了时提起我伤心事的,不打你才怪呢。茹姐说:你可真厉害,昨天晚上一首父亲把我们五个人都唱哭了。啊!有吗?我努力的回想着昨天晚上在
KTV里发生过的事。他们要是不说我还真忘了,经过他们一提醒,昨天晚上一件件事情都浮现在了脑海里。其实不管我喝了多少酒,脑袋有多晕,心里都是清醒的。只要不是
醉的不省人事。记得昨天晚上喝完一瓶酒就往地上一摔,听着那哗啦啦的酒瓶碎裂声,我的心也仿佛跟着碎了。这时张严坐到了我旁边,他千不该万不该,不该在我喝的晕晕乎乎的时候提起我爸爸。他却不知道,爸爸是我心里永远抹不去的痛。当时我就炸毛了。你懂什么你懂什么,你什么都不懂。我一边扯着他的衣服摇晃着,一边哭喊着。好了好了我不说了,你不要哭了。呜呜!我趴在沙发上却哭的泣不成声。不知道哭了多久,可能是哭累了,躺在沙发上睡了过去。在迷迷糊糊中好像听到了筷子兄弟的父亲。我要唱我要唱,我一边说着一边从沙发上艰难的爬了起来。只觉得整间屋子都在摇晃。接过队友送过来的话筒,还没坐稳又再次摔倒在了沙发上。我抱着话筒躺在沙发上,还没开唱,泪水已湿了眼眶。我记不清有没有跑掉,有没有破音,有没有跟上节拍。只记得我是哭着唱完这首歌的。总是向你索取
却不曾说谢谢你。直到长大以后
才懂得你不容易。每次离开总是
装作轻松的样子,微笑着说回去吧
转身泪湿眼底。多想和从前一样
牵你温暖手掌,可是你不在我身旁
托清风捎去安康。时光时光慢些吧
不要再让你变老了。我愿用我一切
换你岁月长留。一生要强的爸爸
我能为你做些什么,微不足道的关心收下吧。谢谢你做的一切
双手撑起我们的家,总是竭尽所有
把最好的给我。我是你的骄傲吗
还在为我而担心吗。你牵挂的孩子啊
长大啦
…唱完这首歌,我只觉得包厢里传来一片哀嚎声。尤其是我,那哭的叫一个撕心裂肺啊!最后走的时候还是杨涛背着我出了包厢的。我们是从晚上11点定到早上6点,可是5点半服务员就来把我们赶了出去。外面那么冷,我又还没醒酒,这样回去不被骂死才怪呢。他们只好背着我走进了KTV旁边的肯德基。好像记得有人把我扛了起来,又扔在了沙发上。后来我就听到了音乐生,后来就摇头晃脑的跟着唱了起来。我不知道自己唱了什么,也不知道广播里唱了什么。后来就被人架着穿过一条又一条马路,跨过一阶又一阶台阶,最后扔在了床上。再后来我就睡了过去。等到醒来后已经是中午了。听着他们在说张严是怎么被我打的,我是怎么把他们唱哭了的。咦!不对啊!杨涛不是没喝酒吗,他哭什么啊?我记得他说他出来是照顾我们的。要说你们三个被我唱哭了还情有可原,毕竟我们都喝了不少酒,在被我那鬼哭狼嚎的歌
感染感染,要说哭了还说的过去。他又没喝酒哭啥啊?我很奇怪的问到。嗯,我就一开始喝了一杯红酒,你唱第一遍我忍住了,后来你又唱了一遍我实在没忍得住。杨涛说。哈哈哈。你还好意思笑,自己躺在肯德基里面的沙发上,听见人家广播里放歌,就摇头晃脑的唱了起来。旁边有一桌人都被你唱走了。啊!不会吧?是的呢,当时杨涛坐在那里带个耳机,恨不得把头低到了桌子底下。什么低到桌子底下啊,我恨不得找个地洞钻进去好不好。哈哈,当时他那脸上的表情就好像在说:那个人我不认识,我不认识她,跟我没关系。哈哈哈哈。听着他们你一言我一语的在那里说,瞬间觉得心情好了很多。咦!这是哪啊?我问躺在身旁的茹姐。宾馆。你昨天晚上喝了那么多,早上又没醒酒,不可能就这样回去吧,我们只能开个房间等你酒醒了再回去。哦,刘赟涛呢?他早上就回去了。哦。我们正说着话时,一个队友发信息给我们说:陈理去我们那里了,让我们赶紧回去。陈理不会知道了我们昨天晚上没回去吧?我担心的说道。怕什么,知道就知道呗。我是无所谓了,反正我也不打算练了,我就是担心你们被我连累了,你们是为了陪我出来散心的,在为了我挨一顿骂那多不好意思啊。管他着呢,无所谓了,我们走吧。嗯,我刚从床上爬起来,就觉得天旋地转的,可抱着垃圾桶想吐又吐不出来。他们昨晚喝完过一会就吐了,吐完还好受点,可我昨天晚上没有吐。不过让我吐也吐不出来,胃里没东西啊!他们昨天晚上喝酒前还吃了点东西,可我只喝了一杯饮料。现在想吐却什么也吐不出来,那种感觉真的是生不如死。当时喝醉时觉得挺爽的,可以把平时想说又不知道怎么说的话都吐出来。想怎么哭就怎么哭,想怎么闹就怎么闹。可以哭的撕心裂肺,就是酒醒了想吐又吐不出来的时候太难受了。四个人打车回到了宿舍,到了宿舍我就倒在床上睡着了,一直睡到天黑才醒了过来。后来听说下午他们被陈理叫去谈话了。没有骂你们吧?没有,就说了几句。哦,那就好。在队友房里又觉得一阵阵的头晕。后来王嘉林跑去小商店买了一瓶醋给我喝,他说醋能解酒。可我喝了有半碗也没见有什么效果。我只好回到房间把自己扔在了床上。那天晚上一直哼到了夜里
12点。心里好难受,发誓再也不喝酒了。可是酒醒了以后,想想又觉得其实喝醉酒也挺好的。唉!人真的是好了伤疤就忘了疼啊!坐在陈理对面,心里比3天前平复了很多。那一两个小时里,我说的话加起来没有超过10个字。从会议室里出来,觉得整个人都晕晕乎乎的。躺在宿舍的床上,回想着下午陈理说过的那些话。今年都一四年了,还有不到两年就是巴西奥运会。这么多年你都坚持下来了,在最后关键时刻你怎么能放弃呢?2012年伦敦奥运会上,你拿了一枚银牌,你真的就甘心只拿一枚银牌吗?
你是个
很懂事的孩子,自从一零年你来到了常熟,从来没有让我*过什么心。这些年我知道你吃了很多苦,克服了很多困难,如果你现在放弃了,那么这么多年的苦不都白吃了吗?听我一句,在坚持两年。等巴西奥运会比完了你想去哪里,想做什么,都没有人会拦着你。这些年你觉得我对你怎么样?如果你觉得我对你还可以,那么就当是为了我,再坚持一下好不好?回想着陈理那动之以理,晓之以情的话语,不经感到一阵无力。我承认,这辈子最大的弱点就是心软。无论在背地里怎么发狠,可到了当面,一旦别人说几句煽情的话,就会不由得心头一软。不管在背地是怎样下定决
心,面对面,都狠不下心说出拒绝别人的话。可能是那天在
KTV里把压抑在心中很久的情绪爆发了出来,对于自己之前的思想,也有了一点改变。是啊!我回家能
干嘛呢?说不定回家了,比在这边还要令人心烦。
一想到家里的事,不经感到一阵阵委屈。那天我接到了五
婶打来的电话,她说他儿子谈了一个女朋友,现在已经怀孕了。说他也没有房子,以后小孩出生了,总得要有个地方住。她想让我把房子过户给她儿子。当时我没答应她,只说他们要是想进去住,我可以给他们住。不知道她当时有没有生气。后来她跟我姐姐说:反正她以后是要嫁人的,要那个房子也没什么用。我当时听了,眼泪刷的一下就流了下来。为了这套房子,我不知道出了多少汗,流了多少泪,洒了多少血,受了多少委屈才换来的。那是我十岁的梦想,那是我买给爸爸住的啊!可他终究没能住上我用血汗泪给他换来的房子,这是我一生最大的遗憾和愧疚。现在爸爸没了,他们还要把我在这个世上唯一一件属于我的东西夺走。如果把房子过户给他们,在这个世上我真的什么都没有了。到那时我真的不知道活在这个世上还有什么意义。家里的人都希望我把房子过户给我弟弟。六叔说:你是他姐姐,你不帮他怎么办呢?你两个姐姐又没多大能力,想帮他也帮不上,现在也只有你能帮他了。他眼睛又看不见,好不容易有个女孩愿意跟着他。六婶也说:你比他赚钱容易,以后你还可以赚钱再买房子。
听着听着,我心中不由得涌上一股怒火。他们的话,就好像一根根钢针,把我的心脏刺的鲜血淋漓。他眼睛看不见,我眼睛能看见吗?他赚钱不容易,我赚钱就容易了?呵呵,是啊!在你们看来我赚钱是那么的容易,那么的轻松。就好像我的钱是从天上掉下来是的。比一次赛就可以拿到很多钱,又可以到这个国家那个国家旅游。回来后还可以受到领导的接见。夏天的时候,天天泡在水里,又凉快,还不会出汗,多爽啊!我想反驳,可最终还是忍住了。我怕他们又说我不懂事,说我不知道好坏。我不想跟任何人吵架。何况他们还是我的长辈。每当这个时候,我都会把自己裹在被子里。因为只有这样,我才能见到爸爸,才能跟他诉说我心里的苦。可是,为什么每次见到您,都会让我痛不欲生。我捂住了嘴,窝在被子里的身子不停的颤抖着。泪水,不知核实已打湿了枕巾。您真的走了吗?感觉好不真实,在梦里,您那孤独的身影让我心痛,痛到哭着醒来。为什么您会在我的梦里哭泣?是我走不出阴影,还是您在那边也想我了?爸,小飞好想您,真的好想好想。为什么每次梦到您,我的心都会那么的疼。爸,小飞现在好烦,好迷茫。告诉我,我该怎么做。爸,您是不是一直都在跟小飞开玩笑,其实您一直都在的是不是?爸,告诉我,这只是一场梦,梦醒了,我们还会回到从前的样子是不是?有美丽,有懂言,还有我们家那三间茅草房。爸爸,您快来把我叫醒啊。我做了一个很长很长的噩梦。我梦到我们家的美丽不见了,我又梦到了我们家的懂言也不见了。它们都那么乖,那么可爱,怎么可能会不见了呢。我不相信,这肯定是一场梦。我还梦到我会游泳了,还去了什么英国,还拿到了什么世界第二。呵呵,我从小就怕水,虽然也想会游泳,但你也不能让我做这样的梦吧,太吓人了。还出了国,还拿了世界第二名。我能出了宿迁是就不错了,还有那什么世界第二,我都不知道世界是什么意思。最可怕的是,我尽然梦到您生病了。您不知道我当时有多害怕,多无助。我天天在您病床前祈祷着,希望能像小说里一样,在我快绝望时有个天使飞到了我面前,告诉我她能救您。可老天爷似乎是睡着了,并没有听到我的祈祷。您知道在您生病的那半年里我是怎么度过的吗?整天就像丢了灵魂一般。经常从梦中惊醒,脸上还挂着泪珠,然后才发现,自己的身子不知核实早已缩成了一团。我一直以为这只是一场梦,梦醒了,一切都会过去的。可直到接
到了您病逝了的消息时,我只觉得心口一痛,好像什么东西破碎了。我以为梦该醒了,我以为一切都将过去。可是,可是
…爸,小飞好累啊!小飞真的坚持不住了。没有您的日子里,在游泳队每一天都像是度日如年。我不敢让自己静下来,害怕在人前想到你。每次想到你,我都会用力的敲着自己的头,抓着头发,想把你甩出脑外,因为我怕想到你会控制不了自己。听说,当你心里很痛时,可以用其它方法来转移。赤脚走在石子路上,脚会很疼,这时,你就会觉得心里没那么痛了。
以前游每个
50米我都会数动作,可现在不数了。只有头撞在冰冷而坚硬的池壁上时,才会让我有一丝清醒。每次移臂,我都会用力去拍打水线,直到双手麻木,红肿。只要手指插进了水道线,等抽出来时,就会掀起一块肉。当移臂在半空时,我可以清楚的感觉到那块肉挂在手指上来回的摇摆。当入水后,它会随着我滑水的动作随波逐流。我不是自残,只是希望用这种方式能让心里的痛减轻点。即使是每次头与池壁撞击,都会让我一阵头晕耳鸣。即使是每次被水道线刮掉一
块肉时,都会令我的身体一阵痉挛。可即使是这样,却仍然不及我心里的万分之一痛。爸,小飞错了。小飞不该不听您的话。一开始我以为我什么都知道,可渐渐的才发现,其实我什么都不知道。我以为我真心对别人,别人也就会用真心对我。我以为我善良,别人也就会善良。我以为我懂得换位思考,别人也就会懂得换位思考。我以为这个世上任何人都会欺骗我,但她肯定不会。我以为我们的感情,不可能因为那些身外之物而有所改变。我以为,我以为,那只不过是我以为而已。呵呵!想到这里,不经凄然一笑。泪水大颗大颗的滑落在枕头上。
20年的感情啊!我不相信这20年的感情是假的。从小,也只有爸爸和去世的妈妈,还有从小在我们家读书的两个姐姐,把我当健全孩子看待。从来没有用歧视的眼光看过我。她们放学了,就会带好多粉笔回来教我写字。门上,墙上,都被我化的密密麻麻。他们带着我去别人家菜园子里偷黄瓜。带着我到人家地下刨花生。带着我在臣子湖里洗澡。还把人家丝网上的小鱼都给揪下来放跑了。后来被一个人看到了,她说要去告诉主家,过了一会儿,他们说看见有人朝着我们走来了。我听了,爬起来套上裙子就往家跑。我叫她们走她们还不走,最后不但被揍了一顿,就连衣服都被人家拿走了。她们只能光着屁股跑回了家。后来还是妈妈陪着笑脸去人家把她们的衣服要回来的。自从妈妈去世以后,以前那些经常来我们家的亲戚就像是失踪了般,再也没有来过。两个姐姐去上课。爸爸下地干活。我就拿一把镰刀,拖上比我人还高的口袋,蹲在我们家小路埂上。

首攥着青草,一首拿着镰刀贴在了草根处。听着手底下镰刀割断青草发出的咯吱咯吱的声音,心情却十分的好。我很喜欢听割麦子和割草的声音,就像是牛羊在吃草一样。我经常坐在邻居家喂牛的地方听着他们家的牛吃草。感觉好好听。今天不知道能卖多少钱呢?嗯。昨天卖了三毛钱,今天一定要比昨天多。我一边割着青草一边想着。手上的动作又加快了几分。割这草是卖给门旁邻居大嫂家喂牛的。有一次,大嫂在我们家前边那条沟里割草。我就问她割草干嘛。她说喂牛。要不你也来割吧,割完卖给我,大嫂跟我说。真的?割草还能卖钱?嗯。啊!。我兴奋的跳了起来。那、那多少钱一斤啊?三分钱一斤。啊!才三分钱一斤啊。我瞬间觉得刚才的开心消了一半。三分钱一斤,我割了三斤还卖不到一毛钱呢。别人家才收两分钱一斤,我收你三分钱一斤已经是贵的了。哦。她说的话不知道是真是假,反正那时的我当真了。那我试试看。我跑回家找来了镰刀和口袋。蹲在地上一边用手摸着,一边开始拿起镰刀割了起来。其实割草对我来说并不陌生。虽然我没有割过草,但在很小的时候我就跟爸爸在门口的地里割过麦子。可是割了一下午,却连两毛钱也没卖到。不过我还是很开心。大嫂说:你割了五斤,一共是一毛五分钱,我也没有五分钱给你。先给你一毛,等你明天割了草拿过来再把今天的五分钱加上去。凑到了一毛再给你。嗯嗯。我攥着人生中第一次赚的一毛钱,喜滋滋的跑了回家。就这样,我经常都会拿把镰刀,背个口袋,去我们家小路埂上割草卖给大嫂家喂牛。虽然每天只能卖一两毛钱,但对于八九岁的我来说,已经很满足了。每次卖完钱,我都会给姐姐,让她们放学回来给我买好吃的。那时候的大白兔一毛钱两块,牛肉辣条一毛钱两根,老虎肉一毛钱一袋,两毛钱就可以买一根据说是肌肉火腿肠。那时候我们吃方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。那时候我们吃泡泡堂,比谁吹的泡泡大,结果泡泡炸了,盯了满脸都是,然后一点点的往下拽,感觉脸皮都快被拽下来了,费了老半天才撕下来,撕下来还舍不得扔,又塞进了嘴巴里。那时候虽然只有几毛钱的东西,但我们吃的却很香很香。现在每次回家我都会去小时候经常去的那家小店,想找找小时候的味道。东西还是那东西,人,还是以前卖东西那个人。可却再也找不到那些年的味道了。摸着满满一口袋的青草,心里却乐开了花。今天肯定比昨天多,一边想着,一边背上口袋往邻居大嫂家而去。一共是十六斤,加上昨天还剩下来一分,我应该给你四毛九。嗯嗯,我点着头,心里别提有多开心了。算了算了,给你五毛吧,多给你一分。嗯嗯好的,我谢过大嫂,拿着五毛钱,蹦蹦跳跳的跑回家找大姐姐和小姐姐去了。那时候,我们只要有钱,就会去镇上好再来照相馆,两块钱一个镜头,一个镜头两张照片。
那时候很喜欢照相,因为照相馆里有好多好多漂亮的衣服可以穿。晚上,我们躺在床上互相抓痒痒。她帮我抓抓,我帮她抓抓,抓着抓着就睡着了。夏天热的睡不着,就拿一把蒲扇,我帮她扇二十下,她再起来帮我扇二十下。有时候轮到她们帮我扇的时候,她们总是装睡着。后来我让她们先帮我扇,等轮到我时,我也假装睡着了,不管她们怎么喊,我就是听不见。哼!谁不会啊。后来他们上完初中就出去打工了,但我们儿时的感情并没有应为分开而有什么变化。后来我去学了游泳,又进了省队。每次回家都是小姐姐去接我。走的时候也是她送我上车。有的时候她还会送我到训练基地。自从一零年训练基地从南通转到常熟以后,每天开往泗洪的车子只有下午两点半一辆。当我坐到泗洪已经是晚上八九点了。那时也没有开往我们镇上去的公交车了。我只能在县城住一晚,到了第二天才能回家。走的时候,是您把我送到开往县城的公交车上,到了县城小姐姐再去接我,然后就在县城住一晚,第二天五点多再坐上回常熟的大巴。因为那时大姐在南京上班,小姐姐在泗洪,所以每次都是她接送我。我们的感情,因此也越来越好。所以在
12年11月,我不顾您的劝说,把十万块钱借给了小姐姐开蛋糕店。当时您跟我说:这个钱借出去,你就不要想着能收回来了,想收回来很难啊!那时我对您的话却充耳不闻,依然把钱借给了她。我觉得您太小题大做了,就算她还不上,我大不了不要了。我还在心里按想着。那时我的钱已经存了定期,为了她,我拿着身份证去银行取了十万现金交给了她。那时候小姐姐已经结婚了,她要写借条给我,我说不用。可她执意要写。那天就在银行大厅写了借条,借款人是她老公,她也签了字。我觉得这个借条写不写都无所谓,因为我相信她。可我似乎却忘记了一点,她已经有了新的家,也许在她心中,我在也不是她以前最在乎的那个小妹妹了。
来源:冲浪星
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 楼主| 雷电王子 发表于 2019-7-19 08:10:38 | 显示全部楼层
雷电王子
(四)
后来在省队训练时,小姐姐打电话给我,让再借她一万块钱,说是交房租。她说房东天天去店里催他们交房租,实在没办法了才问我借的。那天她打电话给我时已经是晚上七八点了。那时我还没有学会用支付宝,听她很着急的样子,我就让王嘉陵带我去银行。一开始他并不愿意去,当时他在打游戏,又是大晚上。我只能苦苦哀求,我说家里急需要用钱,明天还要训练也没时间啊,你就带我去一下呗。说完,强忍着才没有让眼泪掉下来。自尊心很强的我,最不喜欢的就是去求别人,有时候哪怕是别人跟我开玩笑说:你自己走回去吧,我们不带你了。教练也经常让她们不要领着我,让我自己回宿舍。每次听完我心里都会很难受,也许只是一句玩笑,但我却感到心里一阵委屈。我要是可以的话,也不用麻烦你们。有时人家要是心情不好了,你说话都得小心翼翼的,生怕惹到人家。我一直觉得自己是个很倔强又不服输的人。别人越说我不行,我就越要做,不但要做,而且还要做的最好。无论付出多大的代价,都在所不辞,只是为了争口气。只要是我决定了去做一件事情,那真是九头牛都拉不回来,就算是撞了南墙也不死心的那种。不管有多困难,不管结果是什么,即使知道以后会后悔,但我仍然会去做。只因为我喜欢,就因为我喜欢,所以就去做了。
不知道为什么经常会心情不好,没有人说我,也没有人惹我,可就是莫名其妙的想发火。上一分钟还好好的,可下一分钟就觉得脑海里一阵迷茫,我在这里干吗?我为什么还在这里?越想心里就越烦躁。每当这时,我都会搬个板凳来到顾爷爷家门口的那条小河边,一座就是两个小时。听着河对岸的车来车往,自己的思绪也跟着那一辆辆飞驰而过的汽车漂向了远方。这辆车里坐了多少人呢?他们之间又有多少人脸上洋溢着笑容,多少人脸上挂满了忧愁呢?这辆车又开往哪里呢?是出去旅游,还是回家看父母呢?此时此刻,在同一个时间,不同的地点,又有多少人喜来多少人悲呢?每当收回思绪后,才发现四周早已变得安静了下来,就连河对岸的车辆也寥寥可数。不管心里有多么烦躁,我都不会轻易的对身边的人发脾气,因为他们都是我的恩人,即使有时候有的人说话令我心里很不舒服,我也只会一笑而过。哪怕只是帮我拿过一双筷子,盛过一次饭,我觉得都欠他们的,还有什么资格对着人家发脾气呢。也许这就是所谓的,人在屋檐下不得不低头吧!在我多次哀求下他才骑着电瓶车带我去了自动取款机,把一万块钱转给了小姐姐。他们第一次向我借钱时,信誓旦旦的说:这个蛋糕店肯定能开起来。又请了几位师傅,招了几个学徒。可开了仅仅不到半年就关门了。当时我问她为什么,她说是房租太贵,又说是地段不好。好吧!我也只能摇头苦笑,毕竟是人家的事,我也不好说什么。自从蛋糕店转让以后,她就生了宝宝,后来就在家带孩子。自从她结婚后,我每次回家要在宾馆住的那一晚转到了他们家。就在一三年5月,她突然打电话给我说:陈元的哥哥开了一个玻璃厂,如果把钱放进去可以拿利息。当时我只是笑了笑。
过两天她又打电话给我,说陈元一家子都把钱放在他哥哥的厂里,让我也放,当时我就拒绝了,那时我存的定期还没到期。她说30万,一年就有7万块钱的利息。我摇了摇头,说不想放。可没过几天陈元也打电话来跟我说这件事,我说真的不想放在里面,我存的钱还没到期,不想去动它。后来他们夫妻3天两头给我打电话,都被我拒绝了,甚至到最后都有点厌烦了。后来隔了有一个月左右他们都没有打电话提这件事。就在我渐渐地都要快把这件事给忘了时,再次接到了小姐姐的电话。她用哀求的语气跟我说:陈元的哥哥厂里现在资金周转不过来,现在急需要用钱,让我借三十万给他哥哥。当时她说:只需要三个月就把钱还给我,另外还会多给我两万。听着她都快哭出来的语气,突然心就软了。当时我就想,谁没有困难的时候呢。就像自己遇到困难时,多想有双手能来搀扶自己一把。小姐姐和陈元谈恋爱时,遭到了陈元家强烈反对。说他们家儿子是大学生,又当过兵,小姐姐又没有文化,家里还两三个残疾人,以后负担重。直到他们家知道小姐姐已经怀孕了才接受了她。我知道小姐姐在他们家过的并不顺心,我只是希望她能过的幸福点,如果这次小姐姐帮了他们家这么大的忙,也许他们会对她的态度转变点,在他们家里或许会有一点地位吧。最后我答应了把30万借给她哥哥。我并不是贪图那几万块钱,只是看在小姐姐的面子上,看在我们二十年的勤奋上。在后来要钱要不回来时,所有人都认为我是贪图那7万块的利息。还有的人跟我说:你活该,自找的,在叫你贪图人家便宜啊,你以为世上有那么好事啊,还给你7万块钱利息。以后不管别人给你多少利息你都不要再借了。我听了,只是笑着低下了头。我并不想去解释什么。
7月二号那天,小姐姐和陈元,还有陈元的哥哥朱殿军,和1个大人1个小孩,说是朱殿军的亲戚。他们五个人开车来到了常熟。上午11点多,他们带着我去了中国银行,把30万转到了朱殿军的银行卡上。小姐姐说等回去了才能写欠条,要盖他厂里的公章才有效。嗯,我点了点头。“写一年的吧”小姐姐说。“啊!你不是说就借三个月吗?“我很疑惑的问。”“反正你都取出来了,再放进去也没有多少利息了,不如就放在他哥哥厂里,等到了一年你要是想放,还可以继续放在里面。反正是要写欠条给你的,怕什么。”小姐姐语重心长的跟我说。“哦,好吧,下次我不想放了,就这一次。”不知道怎么了,总感觉心里有点不舒服,有一种被别人欺骗了的感觉。“嗯,随便你,你要想放就放,不想放,到时候把本金和利息一起给你。”“嗯”我只好再次点了点头。写欠条必须要本人签字才行,小姐姐说。“啊!那怎么办呢,我后天就要去国家队集训了。”“要不欠条上就写我的名字吧”小姐姐说。当时我有点犹豫,我也知道小姐姐结过婚了,如果写她名字,那就等于是他们夫妻共同财产。可也只是犹豫了一下下,我依然选择了相信她。当我在国家队训练时,接到了您打来的电话。当时我很惊讶,因为您根本就不会打电话,都是我打给您的。突然手机上显示了您的号码,我还以为家里发生了什么事情。我连忙接起来,刚喂了一声。那头就传来了您严肃又急切还带有则被的质问声。你把钱借给你小姐姐了啊?嗯。什么时候借的啊?借多少啊?30万。啊!你怎么借那么多啊?以后要是拿不回来怎么办啊?没事的,怕什么啊,又不是外人。我有点不耐烦的说。你借钱给他的时候有没有人在旁边啊?你怎么不跟家里人商量一下就借了啊?这件事情还有谁知道啊?我被您滔滔不绝的话问的心烦意乱。
那是我二十年来第一次觉得您很啰嗦。没说几句就挂了电话。挂完电话后,不经又对自己刚才的态度有点后悔。我怎么能对爸爸那样说话呢,他也是在关心我啊。我不由得探口气,心中升起阵阵愧疚来。比完世锦赛回到了省队,接到了4叔家的大哥打来的电话,让我借他20万。他说他又开了一个手机店,投资了大几十万,现在还差20万,最多不超过四个月就还给我。当时我听了只觉的一阵心烦。借给陈元的哥哥那个钱还不知道一年后能不能拿回来,现在又有人来问我借钱。我不知道在他们心中我的钱来的是有多么的轻松容易,为什么都想来找我借钱。我现在任何人都不想借了。不知道他是真的听不懂我说的话,还是装听不懂。我都说了我钱已经存定期了,现在还没到期。可他还让我拿身份证去银行取给他。我问他怎么不办贷款。他说办贷款太麻烦,还说:其实你大嫂银行卡里也有20万,只不过存了两年定期,还有两个月才到期,现在不想提出来。我听了却一阵无语。有没有搞错啊!你家钱存了定期不想取出来,那我也跟你说了我钱也存定期了啊,你竟然还让我去取给你。我觉得只要是一个正常的人都能听懂我的意思吧。你问别人借钱,人家要是想借给你就不会找任何理由。我既然已经说存定期了,要么是真的存定期了,要么就是不想借,很简单的道理啊。可他仿佛真的没有明白我的意思,一直在那里喋喋不休的说个不停。我说现在不在家,要取定了期的钱,应该要拿身份证去当地银行才能取吧。他说应该不用,让我去问问。还说真的急需要用钱,不然也不会问我借。听着他那可怜巴巴又小心翼翼的语气,实在下不了狠心当时就拒绝他。我只好说那我问问吧。
挂了电话,却觉得一阵阵心烦意乱。如果我没有走出家门,如果我还是以前那个整天穿着脏兮兮的,上身套件老棉袄,下身穿个大裤衩就像个小乞丐一样,我想有的人看狗的眼神都比看我的要慈善的多吧。拿起手机,拨通了烂熟于心的号码。哪个啊?听到那苍老而熟悉的声音,才觉得心里的烦躁消退了不少。我个。我努力的让自己的语调变得轻松一点。吃饭了没啊?吃过了哦。你呢?我也刚吃过。吃什么饭呀?吃稀饭,饼。哦,吵什么菜啊?青菜烧豆腐,还有鱼。哦。是六婶做饭的啊?嗯,是的。那你有没有帮忙啊?我烧锅的。嗯。你经常上街买点菜买点水果,毕竟咱一年到头都在人家吃饭,什么都不买不是不好吗。嗯,我知道,菜基本上都是我买的,水果我也买。嗯,那就好。我给你的钱你就用,不要省着,想吃什么就买。嗯好。四叔家大哥有没有打电话给你啊?前两天打得。刚才也打电话给我的。问你借钱的是吧?你怎么知道?我很惊讶的问。他前两天就打电话给我的,跟我说这件事情的。是你跟他说我手里有钱的?没有啊,我这次什么都没说。还是上次你小哥打电话给我,说想问你借钱买房子时,我告诉他宿迁奖金发下来了。什么,那是你告诉小哥的?是的。你告诉他宿迁给我多少钱了?嗯。唉!我不经长叹一声。你怎么能随便就把我拿了多少奖金告诉了别人呢?我说前段时间小哥怎么打电话来问我借钱的呢,还说知道我手里有钱,说是你告诉他的,当时我还以为是他骗我的呢。我只跟你小哥说了,其他人我都没说。唉!好吧!那大哥问我借钱我怎么办啊?他肯定知道我手里有钱的。随便你啊,你自己看着办,你要想借就借,不想借就不借。不过这钱借给你大哥肯定会还给你的。能帮还是要帮一把啊!唉!知道了。
挂了电话,之感到一阵疲惫。后来他再给我打电话时我真的不知道应该怎么说,只好把手机条成了静音模式,希望用这种方式让他明白我的意思。我总是习惯去换位思考,当别人找我帮忙时,我不知道该怎么去拒绝,即使是这个忙对我是有害而无利的。听着他们都快哭出来的话语,我的心就软了。我要是拒绝了他,那他心里该有多难受啊!如果当面拒绝了她,那她肯定会很尴尬,很没有面子的吧。我一直都这样在心里考虑着别人的感受。可又有几个人能真正的为我想想呢?没有事情,一年都不会给我打个电话。偶尔发个信息都是在问,最近有没有比赛啊?有没有长成绩啊?这次比赛奖金能拿多少啊?从来不会问训练累不累啊?伙食好不好啊?有没有瘦了呀?我恨自己没有出息的心软,觉得自己的善良变成了别人眼中的应该。当善良没有了一点锋芒时,那就变成了软弱。可没办法,这就是我的性格,虽然我也很讨厌这样的自己。后来陈理放了假让我回家休息几天,不知道他是怎么知道我回家了,电话一遍遍的打过来。我都没有接,真的不知道该怎么说。被他电话打的,本想在家好好休息的心情都没了。他看我回家,非要从扬州开车回来,把我吓的逃也是的离开了家。明明是别人要来问我借钱,为什么我却感觉就像是自己欠了别人钱一样,被人家要账的追的到处躲。回常熟的头天晚上我依然住在了小姐姐家。我跟小姐姐说了,他们夫妻俩个都让我不要借。那天大哥打了有几十个电话给我,你接,就说我在睡觉,要不就说我在洗澡。我把手机扔给了小姐姐。最后小姐姐也懒得接了。那天晚上小姐姐跟我说:把20万放在谁那里3个月就会给你20万的什么支票,当时就会把三个月的利息给你。3个月到了如果没有把钱给你,你可以拿着那个支票去银行换钱。我虽然没有怎么听明白她说了啥,但我听懂了她又在叫我把钱放出去。我果断的拒绝了。后来她也没有多说什么。
第二天早上,正在为了大哥问我借钱这件事范畴时,小姐姐走过来跟我说:要不你把卡放我这边吧,大哥再打电话给你时你就说卡放我这里了,他应该不会来我这里拿的吧。我一想也好,就放小姐姐这边,以后在有人问我借钱我就可以说卡在小姐姐那边了。临走时,我把存有20余万的一张银行卡放到了小姐姐的手里。可我万万没有料到,就是这轻轻一放,放没了我本以为永久都不会变的信任。就是这轻轻一放,把我本因有这样一个对我关爱有加的姐姐感到自豪的心摔的支离破碎。就是这一张小小的卡片,让我看清了朝夕相处了二十年的感情,在金钱面前,也只不过如同沙漠里的一粒沙,渺小的微不足道。可能他终于明白了我不想借给他的决心,从那天起就再也没有给我打过电话,手机也终于安静了下来。回到了队里,又开始了三点一线的生活。游泳馆,食堂,宿舍,每天枯燥而无味。过了几天才发现,QQ的家人分组里却少了一个人。我不经摇头苦笑!唉!又得罪了一个人。我有个习惯,经常会打银行电话查一下余额。自从把那张卡给了小姐姐后,就没有查过那张卡。就在一四年1月的一天,我躺在床上,习惯性的拨打了放在小姐姐手里的那张卡的银行电话,95580。跟着语音提示,输入了卡号和密码,可听完手机里语音播报后,我整个人都傻在了那里,直到语音重复播报了三遍没有任何操作自动挂了时才从震惊中回过神来。我连忙再次播了回去,反复听了好几遍,确定没听错才失魂落魄的挂断了电话。我想立刻就打电话去问清楚是怎么回事,号码都输入好了,已经按了拨通键,又被我掐断了。不,我不找她,我等着她主动来跟我说。可这一等就是半年。日子一天天的过去,我的心却一点点的往下沉。怎么回事,难道她也不知道?
一四年5月,我在家陪着生病的爸爸。这期间我们不知道见了多少次面,我一直在等着她主动来找我给我一个说法。可她就像是什么事情都没有发生一样,左等右等都没有等来一个解释。晚上,我给小姐姐发了信息。在吗?我问。嗯在的,不到十秒中她回复了我。明天你来的时候把那张卡带给我吧,说完这句话等了好久都没等到她的回复。人呢?我再次发了过去。嗯在的,什么卡啊?她仿佛忘了我把卡放在她那里的事了。就是我放在你那里的那张卡,邮政的,我提醒她到。你明天来就带给我吧。哦我有好几张邮政的卡,都不知道是哪一张了。她吞吞吐吐的说。就是尾号是****的那张,你不会忘了吧?我问。又过了很长时间她才回我两个字。没忘。嗯,没忘明天带过来吧。可能看是敷衍不过去了,过了一会给我打来了电话。那卡里的钱我前两天借给陈元姐姐了,她家里有急事,就用几天就还回来了。啥时取给她的?我不动声色的问,可泪水却在眼眶里只打转。前两天取给她的。哦,我心口一痛,那是我第一次发现她骗了我。那种被最信任的人欺骗的滋味,没有经历过的人是不会体会到的。挂了电话,眼泪却再也止不住的喷涌而出。小姐姐,你为什么要对我说谎呢?你为什么不跟我说实话?那卡里的钱明明在去年12月就被多次转账和提现完了,你为什么骗我说前两天刚取走。我不是在乎那几十万块钱,虽然我现在身上已寥寥无几。如果你告诉我卡被盗刷了,我都不会像现在这么心痛。我在乎的是你的欺骗啊!说好了几天就还的钱,可我却等了几年也没见着。到了7月,我跟小姐姐说,放在陈元的哥哥厂里的钱到期了,我想拿回来。当时她跟我说,陈元的哥哥帮别人做担保人,现在人家跑了,留下了几百万的外债,现在人家都来找陈元的哥哥要钱,实在拿不出来钱给你。你在等等吧,等到过了这段时期我就去把钱要给你。好吧!我只能无奈的点了点头。她都这么说了,我还能再说什么呢。这个钱也只能她去要,因为当时借条上写的是她的名字,如果我直接跑过去问人家要钱,人家一句话就能把我堵的哑口无言。我借你钱了吗?借条拿来我看看。我只好耐心的等着,希望这场风波能早点过去。
就在7月底,国家队通知我去北京集训,备战十月份的仁川亚残会。这件事也就占时搁了下来。直到比完赛回来去他们家里,他们夫妻俩个也没有跟我提过还钱的事。小姐姐带我还是如同以前那般好,他家人对我也很热情。原本是想去要钱的,可看着他们家人对我那么客气,返到有点不好意思起来,怎么都开不了口。唉!可能人家还没有度过难关吧!不然小姐姐怎么不去帮我要呢。我这样是不是有点太不近人情了呢?人家都火烧眉毛了,我还在这边想火上浇油。再等等吧。想到这,心中却不由得伸出点愧疚来。不知道小姐姐把我的钱拿去干嘛了,也不知道她为什么要对我撒谎。也许她是有不得已的苦衷吧,谁能没有困难的时候呢,人有困难时,都希望被理解和包容。她对我的关心不是装出来的,我能感受得到。想到这里,心里也就没那么难过了。在我准备归队训练时,大姐无意中看到了我钱包里的一张借条。那是一二年小姐姐夫妻俩借我十万块钱时写的。一三年11月就应该到期了,可她一直没有跟我提起这笔钱的事,我也不好意思开口问她要,就一直拖到了现在。陈元借你的十万块钱还没还给你啊?她惊讶的问。我嗯了一声。她看了看借条上的日期对我说,借条也是有保质期的,好像是两年吧,从借条到期那天起,两年过后你要是还不把钱要到,就算你去法院起诉,人家法院也不会受理了。不会吧!还有这个说法?我有点不相信的问。嗯,我也是听别人说的。要不我再来帮你问问?她说着坐到了我身旁。嗯嗯,我点了点头。于是她就拨通了她朋友邵会计的电话,结果邵会计跟她刚才说的几乎是一样的。怎么办?挂了电话她问我。唉!能怎么办呢,她现在蛋糕店又不开了,手里肯定没有钱,就算我去问她要,她也没钱给啊。说着,我把那张借条又放进了钱包里。唉!她长叹一声,你就是心太软了。你不主动去问她要,这辈子她都不会给你的,不信你看着吧。她有点生气的对我说。那我现在打电话问她要啊?你觉得在电话里你能要到钱吗?她问。可到了她家我就不好意思说了。我切切的说。你就不能狠狠心啊。我也想啊,在背地里又是咬牙又是发狠的,把说什么话都想好了,可到了当面却怎么都开不了口。我无奈的说道。你总是为别人考虑,有没有人为你考虑过啊?当你以后遇到困难时,你看看有几个人会来帮你的。她有点恨铁不成钢的说。应该不会的吧!我小声的嘟哝着,仿佛在对身旁的大姐说,又仿佛在自言自语。你去不去要?你要去,我明天就带你去她家,但要你自己说,我只负责把你带过去。你要不去就算了,我是随便你的。她说完就起身回房去了。我坐在沙发上想了很久。去吧,有什么不好意思的,你记住了,是别人欠你钱,不是你去问别人借钱。我一遍遍的在心里告诉着自己。嗯,正好去问问我卡上的钱她到底取给谁用了。想到此,我大声的对在房里的大姐说,那就明天去吧。
第二天大姐陪我去了陈元家,一同的还有她的朋友邵会计。她说把邵会计带着,就说她是我们找的律师,吓唬吓唬他们。那天听说陈元还真被吓到了,表现的很紧张。到了他们家,觉得有些尴尬,鼓起勇气才说明我的来意。说完,只赶到脸上火辣辣的。他们在客厅,我跟小姐姐进了房里。她一声不吭的坐在那里。我们就静静的坐在那里,谁都没说话。过了好久还是我先打破了沉默。可她的回答令我又恼火又心寒。半个小时里,听到最多的就是不知道。朱殿军帮别人做担保人的那件事情平息了吗?不知道。那他啥时能把钱还给我啊?不知道。是不是朱殿军早就把钱给了陈元了,只是陈元没有给我?不知道。那陈元的姐姐借我的二十万啥时能还我啊?你不是说就借几天吗?这都多少个几天了,钱呢?我提给陈元了,她小声的说。那他拿去做什么了?不知道。呵呵,我不经苦笑一生。那你知道什么?我们正说这话,突然客厅里传来陈元的一声大吼。李雅淇,虽然你是李香老大,但我不承认你这个老大,以后我们家也不欢迎你。那你把钱还给李小飞啊,大姐不卑不亢的说。我欠李小飞钱跟你有什么关系?你在这里瞎掺和什么。你今天让李香说,只要她让我还,我今天就把所有钱都给她。我站起身刚走到卧室门口,就听见防盗门嘭的一声,整个屋子都被震的抖了三抖。客厅一下子安静了下来。陈元他这是什么态度啊?搞得就像是我们欠他钱一样。我转过身气愤的问坐在床上一言不发的小姐姐。她只是长长的叹了口气,又保持了沉默。要不你把朱殿军的电话给我,我来要。听着她那无奈的叹息生,我不经心头一软,语气也缓和了点,也许她真的是身不由己吧。我没有他电话。那你打电话问陈元要。他不会给的。为什么?他要知道是你要的肯定不会给的,他肯定怕你打电话过去要是说了不好听的话,弄的他不好做人啊。呵呵,我不经凄然一笑。转身,出门,下楼,然后无力的瘫软在了副驾驶座位上。我就说吧,你要不主动去要,这辈子他都不会给你的。你看今天陈元那什么样子,跟个疯狗是的,要不是他妈妈在那里,他就能蹿上来打我了。现在你看清了他是什么样的人了吧?坐在回家的车里,大姐气愤的对我说。他还是怕的,你没看到他一听说我是律师瞬间脸就变了啊。邵会计一边开车一边漫不经心地说。下次再去要钱的时候你自己去,我可不去了,今天陈元还说,你问他要钱都是我蛊惑你去的。你不带她去她一个人怎么去啊?我最多把你送到他家我就走了,你自己在他家看着办吧。你让李小飞一个人呆在他家里,她还能好意思开口啊?等会陈元两口子说几句可怜话,她心又软了。她们你一言我一语的说了一路。从此之中我都没有说过一句话。
晚上躺在床上,想起白天在小姐姐家发生的那些事,就不由得心中涌上一股怒火。就因为今天的事情,才让我下定决心要把钱要回来。我跟陈理说,我在家要钱了,陈元借我的钱到期了,要不到我是不会归队训练的。不管陈理怎么劝我怎么哄我,都无动于衷。在家一呆就是二十多天。这期间我多次去她家,每次去,他们都能找出各种理由。朱殿军厂里面一个工人在卸货时脚被玻璃砸断了。我哥开车撞到人了。我哥刚买了十辆公交车现在手里没有钱。我爸出车祸了现在还在医院住院。最令我心寒的是小姐姐的回答,一口一个不知道。朱殿军厂里面被玻璃砸伤了的那个人现在怎么样了?啥时能把钱还给我啊?我也不知道呢。陈元现在都在干些什么?不知道诶。晚上,一个人躺在宾馆的床上,却不知所措了起来。就这样子了吗?这就是我想要的结果吗?我还应该继续迁就吗?可我付出的一切他们会明白吗?想到自己的软弱无能,想到小姐姐的事不关己,想到陈元的巴三览四,眼泪不争气的又掉了下来。我问陈元要朱殿军的联系方式,可他就是不给,还说他哥哥欠我的37万他来还。我问为什么要你来还?嗯,什么都别说了,他借你的钱我来还。他斩钉截铁的说。我不要,他借我的钱凭什么要你来还啊?我就要他还,我倔强的说。有钱给你就行了呗,你管是谁还呢,他有点不耐烦的吵我低吼道。我不由冷笑一声,那你还啊?我现在手里没有钱。呵呵,那你怎么还?你想什么时候还?我再次问他?我现在不是没钱吗,你看,我和你小姐姐还要生活不是吗,你小姐姐又不上班,家里就我一个人赚钱,宝宝还要吃奶粉。停停停,别说了,我打断他到。又开始跟我晓之以情动之以理了。我站起身叫上小姐姐,然后小姐姐就带着我来到了宾馆。
本来大姐还是陪我去他们家的,却每次都受到了陈元的冷嘲热讽,后来她把我交到小姐姐的手里就走了。我又不想住在他们家里,小姐姐于是就把我扔在了宾馆,一呆就是好几天,只有吃饭的时候她才会来,要么就是带我出去吃,要么就她从外面带给我。等我吃完她就走了,白天说是要上班,晚上说是要带孩子不能来陪我。嗯你去吧,没事的,我一个人可以的。我装作不露声色的摆了摆手,直到听到门关上的声音,才无力的倒在了床上,不经苦笑一生。唉!小姐姐啊小姐姐,我是多想你能留下来陪我说说话,多想你能给我一个理由,能让我再相信你的理由。为什么每次问你你都是不知道,你知道你这一句不知道让我的心有多痛吗?你可以说:陈元把钱拿去做生意亏掉了,还是赌博输掉了,又或者他拿着钱去养小三包二奶去了,这我都可以理解。你要说没有钱还,我甚至都可以不要了。因为在我看来没有什么东西比几十年的感情更重要。我要的只是你一个说法,一个能安慰自己的说法啊!你那一口一个不知道真的令我好寒心。爸爸走了,留下我一个人在这个一片漆黑的人世间,我真的好怕。我一直包容着,迁就着,理解着,只是希望在这个世上不那么孤单。当有一天在外面漂泊的累了,受委屈了,心里还会有一个能称之为家的地方,而不仅仅只是故乡。对你,我可以把心都掏给你,可是你呢?有时候真的都不想去要这个钱了,可就算不要了,我们还能回到从前那样吗?想到此,不由再次长叹一声!心,不经又隐隐作痛了起来。在家呆了将近一个月,最着急的莫过于陈理了,他天天给我发信息,可我的态度很坚决,要不到钱绝不归队。实在拿我没办法,只好问我要了陈元的联系方式。当时不知道陈理在电话里跟陈元说了些什么,没过两天,陈元就问我要了卡号,打了10万块钱给我。后来陈理跟我说,他给你多少你就拿多少,不要白不要,你现在让他一下子都还给你他也拿不出来这么多的钱啊。我让他先打10万给你,剩下的我们慢慢要。你现在去让陈元写一张借条给你,上面的借款日期和还款日期都要写明白了。嗯好,我答应一声。第二天去了陈元家让他写一张借条,他没怎么犹豫就写了一张57万的借条给我,他们夫妻俩都在上面签了字。攥着这张借条,心里才感到踏实了一点。可我却不知道这张借条在后来的两年里,放在口袋里好比一张废纸,没有一点时效。借条写的满勤快的,到期了就从写,到期了再从写,写了一张又一张,可就没见那上边的数目少多少。我一次次的退让,可他们却一次次的挑战我的底线。
终于在
2016年,我委托陈理在常熟找了律师,一纸诉状把他们夫妻双双告上了法庭。这是后话。回到队里陈理才跟我说,那天他以江苏省游泳队领队的身份打电话给陈元说,李小飞都一个月没归队训练了,你这样子拖着她,要是影响她的成绩,省里怪罪下来你担的起这个责任吗?可能他被我说的真的有点害怕了,才答应先还你点。我让他先给你20万,他说没有那么多钱。一开始他要给你5万,我说你觉得5万块钱就能打发的了她吗?后来他答应我转10万给你。我一想也可以,总比你一分钱拿不到要好吧。我让他写一张借条给你,这样我们以后要钱也好要点。嗯嗯,谢谢陈理。除了谢谢,我不知道还能跟陈理说些什么。自从回到队里,原本就很内向的我更加安静了,一天也说不了几句话。我开始消沉,开始忧郁。爸爸的离去,姐姐的欺骗。谁又知道那天在KTV里我为什么会哭的那么撕心裂肺呢?那是我从没有过的痛哭,那是我第一次在人前表露出自己的脆弱。
来源:冲浪星
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 楼主| 雷电王子 发表于 2019-7-19 08:11:58 | 显示全部楼层
雷电王子
(五)
那样灰暗的日子不知道持续了多久,直到他的出现,才让我从那段痛苦中慢慢的走了出来。其实我们在亚运会集训的时候就认识了,他是残奥中心里面的餐厅经理。他给我的第一印象就是很阳光,很爱笑。我回家送爸爸最后一程,就是他开车送我去高铁站的,那时我才知道他也是泗洪的,而且离我们家很近。但并没有多少交集,只知道我们是老乡,直到一五年4月份有一个全国18周岁以下游泳锦标赛在北京举办时,我已经超龄了就没有参加,都是一些小队员去的。我突然想到了他,就让在北京比赛的队友问他要了联系方式。他给我的是他的电话号码也是他的微信。加上后我们并没有怎么聊天,一开始都是我主动发消息过去,他也是有一句没一句的跟我聊着,似乎很忙。后来我也就没有打扰他。不知道过了多久,有一天晚上他突然找我聊起天来,我们聊了很多,聊到了训练,聊到了我家,聊到了爸爸。我跟他说,上次他送我去车站就是我回家送爸爸的。他沉默了一会,然后就是不停的在安慰我。我发了一个微笑的表情过去,跟他说我现在很好。可不是嘛,活着不就是很好了嘛。他突然跟我说,你是一个很懂事的孩子,我要有你这样一个闺女就好了。呃!我一怔,却不知该怎么接。他前半句的话,几乎认识我的人都说过,不知道是我身上再也没有任何能让人家夸的东西了才会都送我这句,还是我在他们眼中真的是一个懂事的孩子。在我看来只是自己比一般的同龄人经历的事情多一些,思想上比他们要成熟一点,仅此而已。可他的后半句我却没听明白什么意思。我只好再次发了一个微笑的表情过去。后来他又说了一次,我依然没有反映过来。我以为他就是感慨一下,又发过去一个调皮的表情。他看我没啥反映就直截了当地跟我说,我很喜欢你,以后你就叫我干爸吧。呃!我不由得又是一怔。干爸,这个词对我来说是那么的陌生,又仿佛是那么的熟悉。他看我迟迟没有给他回信息,又问了我一遍。你没有女儿吗?我问。嗯,我有一个儿子刚考完高考。他说。我哦了一声。我刚才问你的话你还没回答我呢。他又跟我说了第三遍。你老婆要是不喜欢我怎么办啊?人家好怕怕呢,后面带个害怕的表情。不会的,她肯定会喜欢你的。哈哈跟你开玩笑啦。我叫你哥哥吧,接着发了一个尴尬的表情。为什么呀?我喜欢你叫我干爸,我比你大20岁呢。可是我说过,这辈子只想做爸爸一个人的女儿。哦,那随便你啦,叫哥哥也行,就是个称呼而已,长兄如父吗。嗯嗯,我发了一个愉快的表情。在后来他常常会找我聊两句,说一些关心的话,却令我的心里温暖了不少。直到6月底国家队通知我去北京训练,备战7月份的世锦赛,我们才在北京第二次见面。那次的赛前集训只有半个月,但在那半个月里,他对我无微不至的照顾,令我原本心灰意冷的心开始慢慢的一点点熔化着,脸上也露出了久违的笑容。不过他每次都让我叫他干爸,我总是微微一笑。每次他出去都会问我需要买什么,每次有苹果他都会帮我挑一个最好最大的。每天中午吃完饭都可以拿一杯酸奶,可我却可以拿两杯甚至更多。只要我感冒了他就会叫厨房熬姜汤,咳嗽了他就会叫厨房炖冰糖雪梨。只要我跟他说晚上想吃什么菜,到了晚上必有那道菜。在那半个月里,我仿佛又回到了两年前爸爸还在的日子,是那样幸福和满足。虽然那次赛前集训只有短短的两个星期,但却是我期待了两年的赛事。13年8月在加拿大蒙特利尔举办的世锦赛上,我以0.11秒的差距再次输给了一二年伦敦残奥会冠军,新西兰选手Mary FISHER。当时我就在心里暗暗想到,15年世锦赛等着我,我还会再回来的。Mary FISHER,两年后我们还会再见的。那时心里充满了好胜和不甘。终于等来了这一天,可心情却没有两年前的那么渴望了。真正静下心来训练也就是两星期。才两个星期啊!我还没好好练呢!我还没进入状态呢!你就跟我说要比赛了。啊啊啊啊~~~不带这样子的。可不管我怎么哭天抹泪,张玉皇都没说来安慰安慰俺这脆弱滴小心灵一下。唉!俺只能一个人默默滴蹲在墙角画圈圈去了。那次世锦赛在英国格拉斯哥举办。我们坐了十几个小时的飞机才到达目的地,中间还在迪拜转了一次机。途中的辛苦就不说了,你只要知道累得咱几天都没有缓过来就行了,幸亏俺的主项在靠后几天,才有时间缓一缓。那是一个坐落在海边的城市,一出酒店清爽的海风就迎面扑来,还带着大海那特有的味道,咸咸的,感觉比任何一款香水都好闻。虽然衣服被吹的沙沙只响,但却没有一点不适的感觉,反倒是令人很清爽很舒畅。一到那里,就不由自主的喜欢上了那座城市。这也是我第一次喜欢一个地方,唉!就是可惜了不在中国,不然我都打算搬到那边养老去了。每天我们都要坐15分钟的班车才能到达游泳馆,车子行驶在公路上,路的那边就是一望无际的大海,数不尽的海鸥在天空中自由翱翔。听说,就连我们住的宾馆前面的大街上都飞满了海鸥,有的在天空飞行,有的在地上漫步。哇!虽然我看不到,但听她们描述都觉得好美!可这样的好心情却在我比完50米自由泳后被破坏了。比赛的第5天,我跟着教练早早的去到了游泳馆,开始做准备活动,因为那天是我的主项50自。虽然对这次比赛没有充足的把握和信心,但我依然会认真的去做好每一项赛前的准备活动。行不行努把力,总比遐想要实际嘛。说不定这次天上掉下来的奇迹就砸到咱头上了呢,嘻嘻。坐在检录室,听着比赛场上那热烈的气氛,心跳不由自主的加快了几分。我正竖起耳朵坐在那里感受赛场上的气氛时,教练就把我从椅子上拉了起来。啊!到我们啦,好快。这话我也只能在心里想想,因为检录室不让说话,说话要是被逮着了就判你犯规。随着广播里那很有磁性的声音想起。下面进行:女子S11级50米自由泳决赛,请~运动员入场~。咳咳,应该是这么说的哈,虽然俺听不懂英文,但国内比赛都是这样介绍的。然后就是伴随着一阵让人热血沸腾的音乐,我们被各自的教练或工作人员领着出现在了观众的视野中。然后就是介绍运动员,又是一通叽里呱啦俺听不懂的英文,不过CHINA 李小飞,俺还是能听懂的。起身,挥手,鞠躬,然后转身,再鞠躬。介绍完运动员,接着,裁判就会已5声短哨示意你脱衣服,再以1声长哨提醒你该上出发台了。我们8个人上了各自的出发台,第一时间做好了出发的姿势。然后屏气凝神的等着裁判的口令。全场也都安静了下来。因为在我们视力组比赛时,赛场上是不允许发出任何声音的。势力分为3个级别,S11级;S12级;和S13级。S11级就是全盲,S12级是有点光感的,S13级就属于低势力的那种了。在我们势力组比赛时,只有全场没有一点声音了裁判才会发出出发的指令。随着裁判那低沉而又严肃的声音在我们各自出发台下面的扬声器里响起,Take your mark,我深深的吸了一口气,只听到嘟的一声。我们8个人就像是离弦的箭一般蹿了出去。一入水只感觉脑海一片空白。本来在岸上还在想着下水后,前25米该怎么游,中间10米该怎么游,最后15米又该怎么去游,可入水后却忘的一干二净。只是本能的把手上和腿上的平率加到最快。脑子里除了快就没有其它的了。就在我感觉自己的4肢快不受大脑控制了时,却感到背上有个东西一点而过。那是教练的提示棒。我们S11级比赛时,教练或工作人员必须得拿着提示棒站在终点处,当运动员快到边时,就用提示棒敲击运动员的头部或背部来提醒运动员快到边了。当教练提示棒落到我身上那一瞬间,我用尽了最后一丝力气摸到了池壁。由于我们看不见,也不知道自己是第几。只能听广播里的播报,可就算广播里说了我也听不懂。爬上了岸刚把盲镜摘下来交给了裁判,教练就跑了过来跟我说,第1第1。啊!多少秒啊?我有点不可置信的张大了嘴巴。31秒67。教练看了看大屏幕上的成绩对我说。那第2呢?我又问。第2都32秒多去了。她一边从裁判手里接过来我的盲镜一边跟我说着。盲镜就是不透光的泳镜。即使你能看到,只要带上盲镜眼前也会一片漆黑。我们S11级比赛必须得带盲镜。赛前会检查一次,比完赛一上来,第一时间就得把盲镜摘下来给裁判检查。如果透光了就判你犯规。哦。终于拿到第1了,就是成绩不是很好。我接过教练地过来的浴巾,有点不好意思的说着。但脸上却杨毅着掩饰不去的激动。不管它了,只要拿了第1就行了。教练的语气中充满了愉悦。嗯嗯,我也兴奋的点着头。回到休息区,队友们都来向我道贺。嘻嘻,谢谢!我只是腼腆的笑着。接下来就是等着颁奖了。坐在休息垫上,仿佛这几天来的疲劳在此刻都一扫而空了。看来真的是人逢喜事精神爽啊。半小时后,教练让林萍先带我过去,她等会就到。嗯好的。我满心欢喜的跟着林萍去了颁奖区,可到了那边林萍看了看跟我说,我们来的是不是太早了啊,你们那组一个人都没来,就来了你一个。啊,不会吧,已经到点了呀。我很疑惑的自言自语到,难道时间改了。不知道呢。在你们后面比的人家都来了耶。咦!那怎么回事呢。再等等吧。于是我们就在那里等了一会,却始终没见到我们这一组的其她两名获奖运动员出现。我去问问,你在这里等着我。林萍把我领到一边对我说。嗯嗯,我点着头。没过多久她就从人群中挤了出来。好奇怪哦,他们说你那一组奖不颁了。啊,为什么呀?我惊讶的张大了嘴吧。不知道,我也不怎么听得懂他们说的啥。他们对着我比话了老半天我才看懂一点。要不我们先回去找教练吧。嗯好,我只能跟着她又回到了我们的休息区。教练,我刚才带小飞去领奖,他们跟我说小飞的这一组奖不颁了。我们气喘吁吁跑到了教练跟前。啊!怎么回事啊?教练听了也很惊讶的问。不知道,他们说的我也没看懂,好像就说她这组奖暂时不颁了。什么情况,我来让翻译老师去问问。你先不要着急,在这里等着哈。教练一边安慰我一边就给魏老师打去了电话。嗯好的,坐在休息垫上,心里却隐隐有种不好的预感。这翻译怎么回事啊,我们在比赛,他竟然不跟我们在一起,说是还在酒店。教练又气愤又着急的在那边不知道跟谁说着。不过魏老师已经打电话让他赶过来了,你先不要担心,让他们去问问到底怎么回事。教练看我一声不吭的坐在那里,又跑过来安慰我到。嗯嘻嘻,没事的。我对着教练微微一笑。我们在那里等了有20分钟左右翻译老师才到。然后教练和魏老师,还有当时在英国留学,主动申请来当我们中国志愿者的夏姐姐。跟着翻译老师一同去了组委会办公室。十几分钟后,他们4个人都满腔怒火的走了回来。太过分了,当时我都想骂人了跟你说。就是的,他们也欺人太甚了。凭什么我们还要再游一次啊。而且我们根本就不知道这件事情,都没有人来通知我们。就是的呢,而且那个老外对我们说话很不友好,虽然我听不懂他在说啥,但从他说话的语气中都能听出不尊重我们。大老远的我就听到他们愤愤不平的说着。然后教练走过来跟我说,现在是这样子的,你们那组,第2和第3向组委会申诉了。要求从新再比一次,说她们在游的过程中不知道是谁打到了谁,影响她们成绩了。现在组委会已经同意了。我们现在就是征求你的意见。你是游还是不游。啊!听完教练的话,只觉得又愤怒又委屈。凭什么啊,我都拿了第1了,凭什么还要跟她们再游一次。就是,可是我们已经错过了申诉的时间了。比赛完半小时之内你有任何不满或意见都可以向组委会提出。仿佛教练比我还要气愤。现在她们7个人都同意重赛了,你怎么说?教练问我。那我要是不游呢?我问。你可以不游,但你成绩要放在那里,如果有一个人超了你的成绩你就是第2,两个人超了你的成绩你就是第3。我*。这也太过分了吧,她们两个要从游那就让她们去争二三名好了。为什么还要把我的成绩摆在那里给她们去超啊。我越想越生气,越想越生气。简直是气死宝宝了。我闭上眼睛,深深的吸了一口气,然后在慢慢的吐出。反复几次,才把心中的那团火压了下去。我一直觉得自己的心态很好。这么多年的风风雨雨也让我的承受力达到了顶点。半小时后,我的脸上再次露出了淡淡的笑容。不知情的人,根本就看不出半小时前我经历了多大的不公。晚上回到酒店,我们很自觉的集中到了一起,等着教练来开每天都要开的会。因为在比赛期间,每个组,每天晚上都要开个小会,总结一下当天比赛的情况,和商讨第2天的比赛安排。本来今天心情还是很愉快的,谁知道出了这样的事情。教练一开口,我们都能听出她的怒气还没消。我坐在一边却十分的平静。事情已经发生了,既然挽回不了,那么你生再大的气又有什么用呢。兵来将挡,水来土掩呗。她们越是这样,越能激起我骨子里的倔强。小飞,你要不要和她们比一次?这是随便你的。你要想游咱就游,要不想游就不游。我们现在征求你的想法。虽然教练这样说,但我能感觉到教练是很想让我跟她们再比一次的。游~,干嘛不游啊。我很平静的说。就是,怕什么,跟她们拼去呗。不然还真以为我们中国人是好欺负的呢。我们要让她们输的心服口服。不过你也不要有什么压力,自己尽力就行了。这也算是一次历练,下次再遇到这种事情时就不会那么的手忙脚乱了。嗯嗯。我微微的点了点头。教练得到我肯定的回答,明显心情好了很多。重赛放在了第8天,也就是最后一天的下午第1项。再次坐在了检录室,心里却没有了两天前的紧张,只有不屈与倔强。对于这项重赛却越来越渴望起来。从检录室到出场,再到出发台,心里就像是那泳池里的水一样平静。后来有好多人问我,那时候你紧不紧张啊?我淡淡一笑,紧张的应该是她们吧。当教练告诉我游了31秒18,并再次获得了第1时,我和教练紧紧的抱在了一起。不仅仅是出了一口气,31秒18的成绩却令我更加欣喜,这是我3年以来游的最好成绩了。自从一二年伦敦残奥会上,我游出了31秒01以后,这3年来大大小小的赛也比过不少,可成绩却没有长哪怕0.01秒。游的好就在31秒37左右转悠,状态要是不好,32秒都能游出来。我知道31秒只是瓶颈,可我却跨了3年也没跨过去。我以为自己的成绩长不了了,这辈子也只能在31秒外晃荡了。可这次游的成绩却让我心里升起了希望和信心。我刚触到了池边,新西兰的教练就主动走过来,并伸出手向教练表示祝贺。我坐在休息区等着颁奖时,瑞典的教练带着她的队员亲次来向我表示祝贺。我伸出了手,对着她们露出了大大的微笑。人家都来向咱道贺了,咱不能表现的那么小气是吧。世界上,最宽阔的是海,比海更高远的是天,比天更博大的,是咱中国人的情怀。嘻嘻。这是我第1次站到了世锦赛的最高领奖台,虽然不是奥运会,但却离自己的目标又进了一步。颁完奖,我跟着队友去了游泳馆外面的公园,听说那里有一眼都望不到边的花海,我还拍了好多照片,他们都说很漂亮。由于还要参加9月份在成都举办的全运会,回国后就直接奔向了省队,进行赛前训练。一个月很快就过去了。在中华人民共和国第9界残疾人运动会上,我获得了两金两银。这个成绩也让我有幸被选进了国家队,备战一六年的里约残奥会。回到家没几天就是爸爸的1周年。我们做了一桌子菜去祭拜他。头顶白绫走在路上,天空突然漂起了小雨。听说1年前这天,天空也在下着雨。我仰着头,任凭雨水打在脸上。老天爷,你怎么也哭了?你的泪又是为谁而流呢?跪在爸爸坟前,强压住心中涌上来的悲伤,因为我知道爸爸一定在注视着我。爸爸,小飞来看您了。这1年来您还好吗?小飞经常梦见您还在,真的,那种感觉是那么的真实。我一直想带您出去看看,您年纪大了,我还怕您坐不了长时间的飞机,就买了周边国家的机票。我还在心里想着,您在真好,还来得及,还来得及。可一觉醒来才发现只是一场梦,不由得泪湿满巾。爸,您放心,小飞已经从痛苦中走了出来。以后不管遇到多大的困难,小飞都绝不退缩,小飞一定会坚持到不能坚持。前不久我还拿到了世锦赛第1,虽然不是奥运会,但我会向着那个目标去努力。爸,小飞要走了,可能1年后才能来看您,您要好好的,要和妈妈好好的。祭拜完爸爸,我和姐姐买了飞往三亚的机票,不知道是真的想去散心,还是只想逃离这个地方。听说大海很漂亮,很壮观。那是我第1次下到海水里。我们玩了很多水上项目,有摩托艇,香蕉船,还有降落伞等,就是太贵了,而且水也太咸了。我还以为海水只有微微的咸味呢,感觉那海水都能腌鸭蛋了。游完泳我们直接穿着泳衣坐在了海边的烧烤篷里,吃着烧烤,喝着椰子,感觉挺惬意的。嗯,我觉得那边的芒果最好吃了,又甜又滑还爽口,一点丝儿都没有。要不是大姐说是芒果,在加上它的味儿,我还以为我在吃哈密瓜呢。在三亚没呆几天我们就买了返程的机票。想象中觉得挺好玩的,其实真正到了地方也就那样。而且我们去的时候那边还很炎热。我并不怎么喜欢一年四季都是差不多温度的地方。我觉得该热就得热,该冷就得冷,这才算是四季。回到家我还是住在了6叔家,因为一二年买的房子到一五年都没帮我装好,我只能住在他们家了。在家呆了半个月都快把我给无聊死了,大姐又不在,2嫂天天要带孩子,尤其是他们家的那两个小孩,我的天啊,头都快被他们吵炸了。终于在10月底接到了国家队集训的通知,总算盼到了这一天,收拾好行礼来到了省队。11月3号陈理把我送到了北京,开始了10个月的封闭式训练。就在那10个月里,我再次经历了常人难以想象的痛苦与煎熬,那种从天堂跌到了地狱的感觉,真是让我痛不欲生。刚到北京那1个月里感觉特别累,可能是休息1个多月的原因。游起来特别吃力,而且成绩还倒退了很多。一直到12月才感觉好了一点,慢慢的也进入了状态。令我最开心的就是,我这次依然跟着广东队的李教练练的。因为李教练从一四年就开始带我了,我们对彼此都很熟悉,这样可以省去好多在跟其它教练磨合的时间。我还是跟黄雅静和林萍3个人住一个房间。餐厅的张经理对我依然是那么关心和照顾,在心里默默的认可了这个干爸,不知在何时,一声干爸终于叫出了口。后来才知道他的老婆并不喜欢我,第一次见面叫她她也答应着,后来加了微信跟她聊天时,她对我说,小飞,你以后还是叫我周姨吧,你叫我干妈我怪不好意思的。还说我是国家队运动员,他们高攀不起。呵呵,好吧,我听了只是苦涩的笑了笑,什么高攀不起,都是借口罢了。不过我依然很感谢张经理在那几个月里对我的关心和照顾。渐渐地,我抛开了所有的烦心事,专心致志的投入到了训练中。成绩越来越稳,路上和水上的各方面都在慢慢的提高着。三点一线的生活,并没有令我感觉到有多么的枯燥无味。反而觉得这样挺好。每天感觉过的最快的时间就是晚上6点多到9点之间了。因为只有在那两个多小时里我们才能拿到手机。然后拿到手机第一时间就是开机,然后就是上微信,逛淘宝,各种买买买。说好了回来洗衣服的呢?说好了回来刷鞋子的呢?说好了,唉!等等吧,交完手机在洗吧。9点啦~交手机了。黄雅静对着我和林萍喊到。啊!这么快。我,我东西刚加到购物车还没付款呢。等等等等,让我先发个朋友圈嘛。等一下嘛,我问卖家的问题他还没有回我呢。等啥啊,都9点多啦。虽然她这样说着,但却把手机捧在手里不肯松手。哦好吧!我们才恋恋不舍的关掉了手机。还催我们,自己也还不是没有关机呢。就是啊,还叮咚叮咚的在那里响个不停。嘻嘻,讨厌,人家哪有嘛。我们3个人不经都哈哈大笑了起来。除了星期6,我们每天晚上9点都要把手机交到教练房间,到了第2天晚上吃完饭才能拿到。除了每天两个多小时可以玩手机令我们期待以外,就是收快递了。只要哪1天有包裹了,那那1天肯定是愉快的1天。每次在训练中很累时,只要想到,我包裹今天就到啦,训完练就可以去拿快递喽,浑身就会充满了力量。每天在更衣室洗完澡穿衣服时,讨论最多的话就是,你今天有没有包裹啊?有,我到了好几个呢。我也有。我也有。那我们一起去拿吧。然后我们一群人出了游泳馆,第1时间并不是餐厅,也不是房间,而是直接奔向了保安室。每次要想找到自己的快递都要费好长时间,因为整个保安室都被堆满了大大小小的包裹。光游泳队就有63人,就算1人1个都63个。还不包括教练,工作人员,还有其它队。有的1个人就好几个。有时候明明快递到了可就是找不到。我们也不着急。因为我们都知道,过了几天它自己就会冒了出来。每天我们都要写日记。由于我看不见没法写,后来教练就让我用手机打字再发给她,说正好练习打字。啊啊啊啊~~~。不要啊!那不就又缩短了我玩手机的时间了嘛。100来个字我能憋半个多小时。不过通过每天的写啊写,还真把我打字的速度提高了不少。下面是我给教练发的训练日记,和教练给我的评价。总的来说这一周个人觉得还是不错的。背袋打腿,蝶仰蛙自技术游,包括路上力量,水里牵引,还有短间歇,都在这一周有所提高。就是感觉这一周的自由泳划手比较重。不知道是手上有水了没那么大的力气划,还是其它原因。总结的不错,技术方面还要巩固加强。目前我们上肢力量练的还不太多,自由泳水上练习时多注意推水的力量要加强。现在游起来感觉能用上腿了,不像以前,游配合的时候,感觉腿都是托在后边的,都是靠着手在划。上午游完第一组,游混就感觉比较重。穿鞋打完腿游五十的时候感觉脚上挺有水的。游仰泳的时候,我一直在想着牵引时打的那个仰泳腿,然后把它用在配合里感觉还不错呢。哦,那太好了,再熟练一点就更好了。这两天好好休息一下。这一周的五十游的自己还是满意的。也挺惊讶的,以前五十秒都包不下来。现在不仅能包下来,成绩也还挺稳的。星期二的四百也比上周快一点。还有背袋打腿,比上周打的要轻松点了。就是自己感觉每天上午的水感啊,状态啊,都没有下午好,感觉下午能游的开。不知道是不是我个人的问题。总结的很好,对自己训练的状态很清楚,很好,好运动员就应该是这样的。对你的训练我很满意,训练节奏很稳定,你的感觉没错,大部分队员都是感觉上午游不开,这是正常的,因为休息一晚上,上午练习没那么快进入状态,没有充分活动开的原因。但比赛上,下午都有,所以平时训练要不断摸索出一套自己的方法,怎样才能在上午尽快进入状态,找到水感,划到水,动作到位。这样比赛不论上午或下午都能发挥自己的最好水平。你的强项是50,还要加强速度练习和出发的练习。争取在50米上有所突破,加油。上五三组八个一百,第一组的前两个没有掌握住时间。后面六个随着您报的成绩自己把节奏调整一下就好了很多。游下来不是很累。第二组就有点累了,不过游下来,成绩也没有相差太大。第三组每一个都冲了。前几个星期一直都是游五十的强度,一百的强度今天是第一次游,感觉还是不错的。游之前自己也没想到能游到这个成绩。因为上午的状态都没有下午好。是的,今天的练习按我的要求完成的不错,节奏掌握的也比较好。后面会有这样的练习。训练上有什么问题及时告诉我,能解决的尽快解决,不能拖,会误事的。仰泳动作,身体位置,移臂动作和打腿动作的连贯性,这几个方面都要提高,仰泳的成绩才能有提高。4个月很快就过去了,我们也迎来了冬训后的大测验。原本说是放在3月5号,后来又向后推了1个星期。这次的测验也意味着谁去谁留。对于这次的测验,我信心满满,也特别期待。因为在这4个月里,我感觉自己各方面都有所进步。尤其是耐力,在训练时体现的很明显。所以特别期待这次的测验能给我带来的惊喜。果不其然,在3个项目中都游出了我最好的成绩。100米仰泳快了1秒多,100米自由泳涨了整整两秒。这也令我从世界排名第5直接提升到了第2。50自虽然只涨了0.01秒,但这个成绩却令我的信心又增加了几分。虽然只涨了那么0.01秒,虽然还是没有跨过那道瓶颈,但我相信如果让我在下午来游,我肯定能游进31秒以内去。通过这次的测验,我的世界排名也有了变化。本来是第1第5和第10,现在直接变成了一二三名了。这个成绩也让我在今后的几个月里受到了重点队员的待遇。还没测验之前就听说测完验会放假,可测完验了也没接到放假的通知。我们并没有向其它组一样测验完就开始调整,而是正常训练。教练说,现在谁都不知道到底要不要放假。我们还是照常训练,他要放就放,他要是不放,我们就接着练。就在测完验10天后终于接到了放假的通知。大伙儿都很开心,毕竟在中心里呆了4个月,都想出去透透气。原本我是不打算回去的,我觉得回不回家对于我来说真的无所谓。家里也没有我牵挂的人,回去干嘛呢。而且来来去去的也不方便。后来陈理跟我说,他帮我找的律师要跟我见个面,商量一些事情,我才回到了省队。教练让我们每个人都要写这4个月的冬训和测验总结,临走之前交给她。回家的头天晚上我躺在床上,用写日记的方式写好了冬训总结发给了教练。2015年11月至2016年3月的冬训,以及测验总结。这四个多月的训练对我来说收获很多。从被袋到牵引,再到短间歇,以及二十五米的憋气,都让我有很大的收货。尤其是短间歇,在我测验一百自的时候很明显可以看得出来。我觉得在下一段的训练中要把这些好的训练继续保持下去。争取在提高一点。这次测验对于我个人来说还是比较满意的。三项或多或少都有一点长进,这个成绩也给了我信心。我相信到九月我还会有所提高的。回到省队,陈理带着我和高律师见了个面。自从一四年陈元写了第1张57万借条给我后,到现在两年过去了,借条是收到了好几张,每次借条上都写到,保证在哪年哪月哪天全部还清。每次借条到期了你要不主动去问他要,人家就好像忘记了这件事情了一样,从来没有主动要还我钱的意思。每回去他们家,他总是找各种理由和借口。然后说了一大堆可怜的话在拿出两三万块钱,直到把我说到低下了头,再从新写一张借条给我。陈理不知道打了多少次电话给陈元,我也都记不清去了他们家多少次了。后来只要我一问他们要钱他们就闹离婚。有一段时间把我吓的都不敢去要钱了。我不知道自己是不是错了,是不是不应该问他们要这个钱。如果因为我要钱把他们搞的离婚了,那么我一辈子都会愧疚的。后来有好多人跟我说,如果他们是因为你去要钱才闹离婚的,那么他们的婚姻也没有必要在继续下去了。我想想也有道理。后来听说他们真的离婚了,我才再次去了陈元家。那也是我最后一次去他家,接下了他写的最后一张44万的借条。本来他应该还少我48万,后来他说他现在手里还有4万块钱,等会就去打给我。先写44万的借条给我。当时我也没想那么多,既然他都说了呆会去打给我,那么应该不会骗我的吧,我也就答应了。写完借条他就出门了,那时候天也很晚了我也就和大姐回去了。可我等了几天却只收到了5000块钱。打电话过去他就说等两天,可这一等就是两年。最后一张借条也早就到期了,可我却没有收到一分钱。我请陈理帮我找律师打官司。一开始陈理并不希望我走到这一步,一直在和陈元沟通。让他想办法把我的钱还了。到了最后陈理都无语了,口水都说干了却没有一点效果。陈理跟我说,陈元说只少你44万,其它的都还给你了。我听了却火冒三丈。您帮我再问他一次,他要是再敢说只少我44万我保证不会给他流一点情面。陈元说他还少你1万五。过两天我接到了陈理的信息。呵呵,好吧,那钱我也不要了,因为我知道要也要不回来。陈理,您帮我找律师吧。你确定走这一步了?嗯,这次我不会再心软了。可我听说陈元和李香又复婚了。他们复婚不复婚跟我没关系。我已经下定决心了。陈理看我这么执着,为了能让我安心训练,才在常熟帮我找了律师。正好那次我们测完验放了几天假,可以回来和律师商讨一些事情。一开始我还以为只要有借条就可以打官司,没想到起诉一个人这么麻烦。那位高律师了解了我情况后,让我回家办两件事情。第1就是去行政中心把朱殿军的身份证号和手机号查到。嗯,我点了点头。如果能查到我们就把朱殿军一起起诉了。毕竟你那30万当时是转到朱殿军的卡上的。高律师说。哦好的。第2件事就是去银行把你12年借给陈元和李香的那10万的账单调出来。嗯嗯,我再次点了点头。认真的记住高律师说的每一句话。再把你当时放在李香手里的那张卡的账单也调出来。啊,那张卡我好像扔了,也不记得卡号了。我不好意思的说。没事,你拿身份证去银行挂失就行了。然后把她从你卡上转账和取现的账单都调出来。还有你转给朱殿军那30万的明细,都要调出来。这些法院都要查的。嗯嗯好的。
来源:冲浪星
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 楼主| 雷电王子 发表于 2019-7-19 08:12:36 | 显示全部楼层
雷电王子
(六)
回到家,大姐先陪我去了银行掉出了所有明细,包括陈元打给我的。后来又去了行政中心,可是工作人员说身份证号和手机号是别人的隐私不给查。只查到了那个厂并不是他一个人的,是他和另外两个人一起开的,而且他在那个厂里只是个总经理。我们和陈理说了这个情况,陈理让先回去,然后再想办法。我们只好又回到了常熟。现在查不到朱殿军身份证号我们就起诉不了他。高律师说。那我们就起诉陈元两个人好了。我说。嗯,也只能这样子了,我先来想想这个诉状该怎么写,你们在看看还有什么事情。说着拿起了纸和笔。陈元和李香到底有没有离婚啊?我听说一开始离了,后来又听说复婚了,现在好像说又离了。陈理问我。不知道。我摇了摇头。上次听说他们离婚了,可是我去陈元家,小姐姐也在。当时他们两个都在借条上签了字。哎呀这个不管他,当时陈元写借条给她时他们没离婚就行了。高律师头也没抬的说到。后来我们又商讨了一些事情才离开。4月8号,陈理再次把我送到了北京,开始了第2阶段的集训。这次选上来的队员,也意味着可以参加9月份的残奥会。刚到北京教练就让我们写接下来该怎么练,自己想怎么练,然后再给这次奥运会设定一个目标,写完后交给她。等比完赛了在把我们写的给我们看看,看看自己的目标实现了多少。我还是在手机上打字发给了教练。在上一阶段中,我的路上体能;水里耐力和技术都有所提高。我觉得还有好多要提高的地方,我现在缺的就是力量,在这一阶段中如果能把力量练上去,对于我水里的速度和耐力,肯定还会有所提高。如果一直这样练下去,不出什么意外的话,在9月份的比赛中我有信心游出肯定不比3月份测验的成绩差。在我的心里其实早就有了目标,我觉得自己的真实水平还没有真正的发挥出来。我觉得我最好成绩,50自应该在30秒2到30秒5之间,100自,前50,31秒3到31秒5,后50在35秒2到35秒5。这是我心里真实的想法,也是我这次奥运会的一个目标,不管怎么样,我会为了自己的目标全力以赴,不管结果如何,我都没有遗憾,因为我努力过。教练看完回复我道,写得不错,分析的也有道理,向着自己的目标努力加油吧。就这样,我们每天还是过着三点一线的生活,每天还是期待着那两个多小时有手机的时间和收快递,日子过的简单而充足。4月15号,陈理带着法律援助的3位叔叔阿姨来到了北京,专门为我办理法律援助的事情,却令我感动不已。18号,高律师把民事起诉状交到了法院,当天常熟法院就已经受理了。20号,陈理跟我说:常熟法院的法官今天去泗洪了,今天也见到陈元了,陈元对法官说,他目前经济困难,他的意思是今年七月份还你三到四万,今年年底前还满三十万,其余的明年还清,高律师打电话给我,听你的意见怎么样。高律师对法官说,这样我们起诉陈元就没有意义了。我的意见是今年七月份前还你二十万,今年年底前还清。嗯,我也这么觉得,最迟年底还清。常熟法院的法官工作还是认真的,前天星期一常熟法院受理,今天已经去泗洪找陈元了。陈理说。嗯嗯,和您一样,办事效率真的很快。这是我发自内心的话。我也在心里暗暗下定决心,一定要好好训练,争取在奥运会上拿到好成绩来回报陈理和常熟法院,还有所有关心和支持我的人。22号,陈理跟我说:常熟法院定于5月4日上午八点四十五分正式开庭,已经通知陈元到时来常熟。目前调解的建议方案是5月4日先还款三万元,七月份还四万元,九月份还5万元,十一月份还5万元,年底还10万元,明年6月前还清全部。如果任何一期不还,按全额由法院强制执行。这样的话,今年年内偿还27万元,大部分目的可以达到。这样你看怎么样?在这么短的时间内,常熟法院的法官就到泗洪去,向陈元送达民事起诉书,又在很短时间内,开庭审理,常熟法院和高律师的工作的确很认真负责的。我感觉他到年前还不了27万的。我有点担心的说到。法院的民事调解书是具有法律效力的,如果到期陈元没有偿还,就由法院去执行了。陈理回复我道。嗯,如果他真的按期还清的话,那就按照法官的调节来吧。我说。5月4号,陈理发信息给我说:今天陈元在你的农业银行卡上汇了24081元,你查一下,有没有收到。嗯,收到了。我说。今天法院开庭了,陈元和李香两人都来了。法院要求陈元今天要归还你至少三万元的,但陈元身上只有这么多钱,法官和律师的意见先拿了再说。其他的还款计划正在调解。陈理说。嗯好的。我答应道。实际上只有两万,其中的4081元是陈元交给法院的诉讼费。哦,知道了。陈元对借款没有异议,特别是从你的中国银行卡上划去的三十万元,他也承认的。具体还款计划,等法官调解后再告诉你。陈理说。我看这样子到了年前他也还不了30万。我说。我们商量的底线是年前要还你三十万元的。调解结果是陈元承诺在2017年1月25号之前分期归还三十万,包括今天归还的两万元。陈元他们提出,由陈元负责偿还你三十万元,其余的由李香负责偿还。2012年11月的十万元是李香向你借的,当时他们还没有举行婚礼。现在他们已分开了,李香也应承担部分。这个要求法官也记录在案了。调解下来,2017年1月25号之前由陈元负责分期偿还你三十万元,具体还款计划由法院出具具有法律效力的民事调解书。三十万元以外的到2017年6月底偿还。嗯,陈理辛苦了。我感动的说。这次陈元的态度还是比较好的,一是没有赖账,二是没有提出这个起诉的管辖权问题,三是没有要求李香承担债务的一半,一半就是二十多万元。如果陈元提出这个案子要由泗洪县法院去处理,那就需要很长的时间了,就难说结果了。如果陈元说三十万元是到朱殿军账上的,那就要追加朱殿军为被告,那时间就更长了。如果陈元认为四十多万是他和李香的共同债务,那拿到三十万元有困难了。李香她能够拿出二十多万还给你吗?嗯嗯好的。谢谢陈理。我感激的说到。应该为你服务好的,你也在为国家、为江苏、为常熟努力拼搏啊。嗯,我会好好训练的。权利支持你,有什么需要及时跟我说。嗯好的。放下手机,我常常的吐出一口气,只觉得心中无比的轻松。这件事情终于有了一个结果,接下来我就能安心的训练,全心全意的备战4个月后的残奥会了。5月8号,魏老师带队,我们教练和浙江的李教练带着我们一部分队员登上了飞往云南昆明的飞机,进行一个月的高原训练。这也是我第1次上高原,一开始特别兴奋,还听说去完高原训练,下来后,成绩就会突飞猛进。这令我更加期待了。可到了地方我才真正的明白,为什么说:在高原训练过的人,下了高原成绩就会突飞猛进的原因了。原本兴奋的心情,3天都还没到就烟消云散了。高原的天气大家可想而知,紫外线强,经常下雨,早晚温差大,由于高原反映,还经常闹肚子。就在这样的天气状况下,我们开始了训练。每天都要在烈日下跑上半个小时,接着就是做高强度的训练。由于高原空气很稀薄,不管是练路上体能,还是在水里游,都比平时累上好几倍。总觉得张大嘴巴也呼吸不到空气。那一个月里,整个人都是在疲劳中度过。我并没有感觉到自己的成绩有什么进步,反倒是越游越慢,越慢就感觉到越累。就连每天晚上拿手机的兴致也没那么积极了。那一个月里没有买包裹,没有写训练日记,就连衣服都没有力气去洗了。而且我也不喜欢吃桌餐,每次都要麻烦别人夹给我。而且有的量特别少,经常一道菜上来,还没转到一圈就没了。每次听着人家不耐烦的语气,我也只能沉默不语。我知道你累,可你也不能把因为训练累的那种烦躁的心情对着我啊。我也累,可对着任何人说话我都是面带微笑。我觉得累,自己知道就行了,没有必要把它表现在脸上,让别人都知道你很累。因为你再怎么累,跟别人都没有1点关系,也没有人会来帮你累,更没有人会来同情你,反而还会影响别人。每次吃饭时,我都会听到一句没好气,又令我很无奈的话。你吃什么啊?唉!我不由得在心里长叹一声。我要是知道桌子上有什么菜,也不用麻烦你啊。随便吧,你夹什么我就吃什么。我抬起头,无奈的说道。真的吗?那我就夹了。我嗯了一声,低下头继续刨着碗里的米饭。我在心里告诉自己,不就一个月嘛,有什么大不了的,咬咬牙就过去了。在北京吃的都是自助餐,而且都有服务员帮忙打饭。就是在训练的路上来回需要别人带一下,在房间里,除了必须要用眼睛才能完成的事以外,我几乎没有麻烦过别人。衣服不知道哪里脏了就多搓一会,大不了多费点洗衣液。东西掉了就蹲在地上多摸一会,大不了多耽误点时间,也不想让人家盯着手机的目光浪费在我身上一秒钟。即使走在路上,我也没要别人推着,也没要别人拖着。有时候人家要是不想把手给我,我只能轻轻的拉着她的书包的一根袋子。心里好难过,那时真的特别渴望能有一只导盲犬。我觉得导盲犬不仅仅是盲人的眼睛,还是盲人的自尊。有了导盲犬,吃完饭想出去散步,再也不用小心翼翼的问别人,你有没有时间啊?我想出去走一走。我不想去。哦好吧。别人的一句话,就能把我们想散散步这么简单的要求给破灭。那一个月里,真的是有种度日如年的感觉。天天都在盼着6月5号的到来。盼星星盼月亮,终于盼到了这一天。回到北京,第1次觉得北京的自助餐是这么的香,水果是这么的甜。下了高原别的组都在调整,只有我们组还继续正常训练。教练说:下了高原不能立马就放松下来,不然我们在高原的训练都白练了。嗯嗯。我们都点着头。虽然很累,但都在咬牙坚持着。尤其在前不久,还听到一个令我很惊讶的消息。荷兰有一位00后的选手游到了31秒05的成绩,我的世界排名瞬间从第1跌到了第2。令我惊讶的并不仅仅是她能游到这么快的成绩,而是这么小的年纪就游到了这么快。前途无量啊。瞬间觉得压力大增。不过很快,这种压力就转换成了动力。在训练中,只要想到有一位选手已经把我甩在了身后,心里就充满了好胜和不甘。练起来也更加的认真了,比知道今天有快递收了还要有动力。6越19号那天,我发信息跟教练说:教练,我给自己设定了一个训练计划,您帮我参考一下。通过打腿和出发我发现我的腿部力量太差了。一三五的路上练习,想增强腿部力量我觉得还不够。我想从2016年6月20日开始,每天跳一百个蛙跳,跳一个月,到2016年7月20日,看看效果怎么样。橡皮拉力我也会继续练,如果跳完蛙跳没时间拉,我也会在一天中抽出时间来拉拉力。希望您能支持我。我知道刚跳蛙跳的时候,腿会很酸很疼,但我会坚持下来的。这是我个人的要求和想法,希望您不要看我加练也去让谁加练,也不要拿我加练这个去说谁什么。那样我觉得不好。您看呢教练?教练回复我道:一百个太多了,明天我给你安排,因为跳多了大腿股四头肌会僵,练的不合理反而不好。你想的很周到,我明白,训练要有自觉性,被动的练效果也不会好。第2天,教练让我从40个开始跳,然后慢慢的往上加。每天晚上回到房间,拿到手机,第1时间就写好了训练日记和训练感受发给了教练。上午十六个五十穿鞋打腿比以前来说有所提高。两百划手,前两个感觉没怎么游开,后边就好一点了。因为以前也没穿脚蹼游过二百,第一次游感觉还可以吧。下午跳完蛙跳下水腿有点软,不过现在好多了。回牵的时候感觉速度挺好的,应该是牵引放在后边的原因,感觉整个人被压在水里是的,没有漂在水面上,下次把牵引放在前面应该会好一点。打腿是有进步,最主要是你自己在训练中有感觉。才知道有没有进步。多注意放松,牵拉练习。上午三个四百配合的时候,感觉越游越顺,十六个五十也是,可能一开始气没条好,游起来比较喘。后边就好多了。下午蛙跳也还可以,星期一跳完腿有点软,今天跳完就没什么感觉,星期五应该还可以再加一两个来回。水上牵引比上个星期也好多了。尤其是仰泳打腿,很有感觉。好的,练完要注意放松,虽然腿的肌肉反应不太大,但还是要多拉长和放松,感到僵了再放松就晚了。上午二十个五十自游起来还是挺顺的。尤其是是穿鞋打完腿,游起来脚上特别游水。游下来也不是很累。第二组的混,还是挺累的,因为蝶仰蛙每一个都冲了。下午3组6个100,第一组游下来就是有点喘,不算很累。仰泳就感觉不行了,动作也连不起来,而且游的有点沉,第五个放松了一下,第六个才好一点。第三组真的都不想游自了,本来想跟您说的,不过想了想,不游自也没什么能游的了,一直在调整自己的心态。就是游起来感觉像是在拉六个一分二十多秒的牵引是的。这种强度要求的练习,以前练的少,要有个适应过程。再说100米完成的质量也比以前高。这个星期都反应累,因为高原下来我们一直练,目的是把高原训练的能力保持住,坚持一下吧。4年前,伦敦残奥会上,由于最后1米游歪了,最后已0.07秒的差距与冠军擦肩而过。那时的我,对于奥运冠军这个词并没有什么很深的理解。当我拿到第2的时候,所有人都说,可惜了,就差那么一点点,唉可惜了真的可惜了。所以在我脑海中也就觉得可惜了而已。这4年里,坎坎坷坷的经历,让我成长了很多,也成熟了不少。更加知道了自己想要什么。4年后,我告诉自己,绝不会再让4年前的悲剧重演。因为我等不起,错过这次机会就意味着还要再等4年,运动生涯能有几个4年呢?或许这是我最后一次能证明自己的机会了,所以,对于这次机会十分的珍惜。就在我信心满满,全力以赴的向着自己的目标冲刺时,老天却和我开了一个天大的玩笑。还清晰的记得那天是6月27号,星期1。我们3点半到了游泳馆开始跑步热身,因为那天下午是路上体能课。跑完步到了瑜伽垫上做循环练习。做到第3组最后1个动作,高抬腿的时候,不知道是垫子上的汗水太多了,还是我踩到了垫子的边缘。当我左脚抬起,右脚刚落下时,就觉得脚下一滑,然后就感觉到右脚一空,只听见嘎巴一声,然后一个重心不稳就一屁股摔在了地上。随后,我才感觉到右脚传来了一阵钻心的疼痛,痛的我直吸凉气。感觉整只脚都没有只觉了。教练看见我摔倒了,急忙跑过来要查看我的脚。不要,不要碰我的脚。我一边把教练的手往外推着一边哽咽着说道。大概过了有十几秒,才觉得那种痛减轻了一点,我才拿开了捂在脚上的手。哎呦,都肿了嘛。教练看了看我的脚说道。我摸了摸,好像还真有点肿了,不过只有一点点。应该没什么事,我去给你拿冰块,你在这里不要动。教练一边说着一边就往餐厅跑去。你没事吧?疼不疼啊?嘻嘻,不疼了。没有伤到骨头吧?应该没有,骨头要是有事的话,她还能笑嘻嘻的坐在这里啊,早就抱着脚喊救命了。嘻嘻,刚才可疼了,不过现在都不怎么疼了。等会不用下水啦,又逃过一节课啦。林萍笑呵呵的对我说。哈哈,是啊。我也笑着回到。可谁知道,这一逃就是3个多星期。我去,刚才我还以为发生了啥事情了呢,我是背对着你做高抬腿的,做着做着就听见身后咚的一声,我还在想什么情况,然后一回头就看见你摔倒了。嗯嗯我也是,吓我一跳。嘻嘻,没事啦。听着他们关心的话语,心里不经一阵感动。快点快点,教练来了,快哭啊,不然等会就要下水了哦。她们看到教练拎了冰块朝游泳馆走来,开玩笑的对我说道。我却坐在那里咯咯的笑了起来。都不疼了怎么哭啊。我摸了摸自己的脚,这时候整个脚面都肿了起来。过了一会,教练拎来了半塑料袋的冰块放到了我的脚上。瞬间只觉得比刚才还要疼上一倍的刺痛传遍了整只右脚。不行不行,好痛。我急忙推开了脚上的冰块。怎么了?教练问我。好痛,比刚才还要痛。我吸着凉气说道。这时浙江省的李教练走了过来看了看我的脚,拿了一条吸水巾裹在了塑料袋外面,放到了我的脚上,才觉得好一点了。在游泳馆里冰敷了有十几分钟,教练让站起来看看能不能走。可能是坐久了,刚站起来就觉得一阵头晕,要不是扶住了教练就摔倒了。怎么样?能走吗?呃!不行,我刚把脚踩到地上就台了起来。还疼吗?嗯嗯,我点了点头。那你坐下来,我带你去理疗室冰敷去,那边有冰袋。说着就推过来一辆轮椅。我连训练的衣服都没换,就去了理疗室。教练把我放在理疗室就去了游泳馆带训练了。我在理疗室又冰敷了有10分钟,后来就在那里等着教练训完练来推我。吃完晚饭回到房间,和往常一样,把训练日记发给了教练。应该是休息一天半的原因,今天上午一下水就感觉游不开,从准备活动到最后的带脚蹼蝶泳,感觉一点都不顺。游划手的时候,划了四百米,感觉肩有点疼,就把划手掌摘了。扭到脚这只是个小事情,教练您不用担心,一个星期就好了。就是有点可惜这个星期不能跳蛙跳了,本来想连续跳一个月的,停一个星期不跳,再跳可能腿又会有反映了。明天我下水可以划手,我觉得在水里恢复的快。是的,今天陆上练习也有点没进入状态是的,我刚想过去看你时你就摔倒了,以后真的要小心啦,我们都注意一点,明天看一下再说,训练先不急。嗯嗯,我答应一声。本来我是不想去医院的,觉得没那么严重。因为以前也扭到过一次,去医院拍了片子,说是扭到经了,骨头没事。当时,药膏也没擦,膏药也没贴,就回去了。上午去拍了片子,下午就下水了,当时跟现在一样也不能走,是队友骑着自行车把我背到游泳馆,然后马丽娟和安姐架着我,单脚跳到了游泳池。脚不能动,就夹板划手,过了一个星期就好了。这次我以为和以前差不多,就连陈理我都没告诉,家里人也都不知道。可他们都不放心,非要带我去医院拍个片子看看,我只好跟着去了。陪同我的是负责我们后情的魏老师,还有一个司机。魏老师看了看我的脚说:骨头应该没什么事,骨头要是有事的话应该是红肿,你这整只脚都是青的。嗯,我也觉得没什么事,现在一点都不疼了。我说。先去医院看看吧,这样我们大家都放心。魏老师对我说。我只能跟着他们去了医院。到了医院还没有拍片子,魏老师推着我去了医生办公室,说是先找医生看看。那个医生看了看我的脚,又按了按,然后漫不经心的说道,骨折了。切,骗人,怎么可能。我不经在心里暗暗鄙视了那个医生一把。因为我一直认为自己的脚没有多大问题,就是扭了一下而已,根本就没那么严重,要不是教练和魏老师她们不放心非让我上医院拍个片子看看,我都没打算上医院的。可魏老师似乎有点相信医生的话了,被吓的倒吸一口凉气。我觉得魏老师就是那种遇到什么事情就会被急的唉声不断,还呼哧呼哧直喘粗气的那种。走,我们先去拍个片子看看。说着,魏老师推着我就出了医生办公室,去到了拍片子的地方。过了没多久就轮到了我。拍完片子,魏老师把我推到了走廊里的长凳旁,让我在那里等她,她去买两瓶水。嗯嗯,我点着头。魏老师走后还不到两分钟,一个医生就喊到了我的名字。哪位是李小飞?啊我是。我还在纳闷医生叫我干吗的呢,他就走到我身边,给,这是你的片子,拿好了。哦,谢谢!我接过医生地过来的片子不经满心疑惑,不是半个小时以后才能拿到的吗?怎么这么快?唉!这个医院果然不靠谱。不知道是我太坚强了,坚强到对于任何事情都毫不在乎的地步,还是太脆弱了,脆弱到接受不了一点点的打击。反正当时对于医生的话,就连标点符号我都不信。一直到那个医生看了我的片子,再次对我强调道骨折了时,心里都没有掀起一丝涟漪。魏老师买完水回来看到我手里的片子也不经满脸惊讶。怎么会这么快?我也不知道,你走后不到两分钟有个医生就送给我了。哦,不管他了,我们拿去让医生看看。嗯好的。后来魏老师就推着我再次去了先前那个医生的办公室。骨折了。那个医生看了看片子,很淡定的说了一句。没那么严重吧?我撇撇嘴不相信的问到。真的骨折了。姑娘。他用一种不紧不慢的语气对我说。哼,我才不信呢,骗子,果然医院都一个样。我不经在心里冷哼了一声。可魏老师却相信了医生的话,在那里不停的叹气。那怎么办啊?魏老师问医生。我们这边有两个治疗方案,第一个就是保守治疗,打石膏。第二个方案就是做手术,打钢钉。我听到还要做手术不由得心头一颤。对于医生的话更加不相信了。唉!那内一个治疗方案好的快一点呢?魏老师被急的呼呼直喘粗气。当然是做手术恢复的快一点啦。医生说。那选择手术治疗可以去参加比赛吗?魏老师担心的问道。你们啥时比赛?医生问。8月30号出发。那肯定参加不了啦。那个医生用很肯定的语气说道。当时我只觉得头嗡的一声,脸上就像是被人山了几巴掌,火辣辣的疼。我不怕苦不怕累,不怕受伤,即使刚才医生跟我说骨折了,我也觉得没什么大不了的,不就是骨折嘛。可医生那句参加不了比赛了的话却让我的心里升起一种莫名的惊慌。这比在参加高考前一天接到取消你高考资格还要令人绝望。我快速低下头,希望用额前的长发来掩盖脸上的异样。不管你选择哪种治疗方案都参加不了比赛了,因为这时间太短了。你打石膏的话要一个半月才能拆石膏,恢复走路还要半个月,这哪来得及啊。而且游泳主要的就是靠腿。那个医生还在那里刺刺不休的说着。那要是做手术呢?魏老师还是不死心的问道。做手术最起码也需要个6到8周这样子。我只是说两个月差不多可以恢复,能下地走了,比赛肯定是不行的。她停两个月不练,比赛也比不动啊。唉!那我先来打电话联系一下看看怎么说。魏老师一边唉声叹气着拨通了教练的电话一边出了医生办公室。坐在里面听着她在走廊里打了好几个电话,心里不经隐隐有点不安了起来。魏老师打完电话后把我推到了走廊里,她坐在长椅上又开始不住的叹起气来。你等等,我来把你拍的片子拍个照发给他们,再让其它医生看看。说着她就拍了照片发给了教练,陈理,和中心里的负责人。几分钟后,那张图片发到了江苏,广东,北京的各大医院骨科专家的手机上。也许再过几分钟,他们会收到或同样的又或不同的结果,我就不得而知了。那现在怎么办呢?要在这里做手术吗?开车送我们来的那个司机问。要打石膏就在这里打,做手术肯定不在这里做。魏老师说。我听了不由得心头一颤。我不要打石膏也不要做手术,我要回去。魏老师我们回去吧,我脚没事的。那个医生骗人的,医院不都这样子嘛,故意把情况说的那么严重,就是想赚钱的。我一听那个医生的声音就知道他不是什么好人。我在那里不停的说着,希望能说服的了魏老师赶紧回中心。我生怕她就在那个医院把我给打上石膏了,那样说啥都晚了。嗯,我也觉得那个医生有点不靠谱。魏老师好像有点被我说服了。嗯嗯就是,我觉得我的脚没那么严重,你看现在一点都不疼了。说着,我还故意转了几圈又抖了抖,来证明我说的话是真的。宝贝儿,骨折不一定就会痛的啊。魏老师的一句话却把我说的低下了头。其实我连骨折都不知道是什么意思。骨裂我知道是骨头裂了,可骨折呢?是骨头折了吗?坐在那里等了有几分钟,魏老师就接到了中心里的消息,让先回去在想办法。我听了长长的输了口气,唉!终于回去了,吓死我了。做在车上,魏老师突然转过头来说了一句令我感动不已的话。小飞,不管怎么样,我们现在最主要的就是想办法把你保下来能去参加比赛,好不好?嗯嗯,我鼻子一酸,差点掉下泪来。魏老师在知道我受伤了了的情况下,第一时间没有想着把我替换掉,而是想着怎么才能把我保下来去参加奥运会。因为那时候离比赛还有两个月,说长不长说短也不短,如果要想换人的话,完全是可以的。也是她的这句话,让我再后来的训练中,每次快坚持不住时,增添了几分动力。坐在车上,陈理发信息给我,让我不要着急,一定要配合医生的治疗。教练也打来电话安慰我。没事的奥,不要想太多,3个星期就好了。嗯嘻嘻,没事的教练。我笑嘻嘻的答应着。那时候的心里确实没多少的担心,可能是一直不相信医生的话吧,所以根本没有多少想法。就是先前在医院,医生的那句话让我有了一瞬间的惊慌,可也就是一瞬间而已。回到中心,教练从魏老师手里接过了我,又推着我去了餐厅用餐。脚好啦?林萍笑呵呵地问我。嗯嗯哈哈,快好了呢。我也回以她一个大大的微笑。晚上,教练和魏老师带着我们游泳队的张领队来到了我房间,却令我的心口剧烈的跳了下。该来的迟早会来,不论我能不能接受,事实它永远都是事实。他们来到我房间时,我就知道了上午的结果。魏老师对我说,你拍的片子我们找了好多医生看过了。现在他们给出了两个治疗方案。第1个就是保守治疗,打石膏。第2个就是做手术,里边打钢钉。打石膏要6到8周才能好。打钢钉会快一点,4到6周。现在我们要征求你的意见。我听了还要做手术,不经沉默的低下了头。一想到做手术,心里就会升起一种莫名的害怕。手术台,手术室,手术刀,那些对于我来说就像是个传说。有点好奇,又有点畏惧。就像人们害怕鬼一样,因为从来都没见过所以才会害怕。我觉得那里又像是天使又像是魔鬼,它可以让人生,也可以让人死。可以让人肝肠寸断,痛不欲生。也可以让人心花怒放,喜气洋洋。虽然我这个只是很小的手术,可依然很紧张。你这只是个小手术,三个星期就好了。教练看我低着头犹豫不决的样子,安慰我道。对的,很快的。医生说做手术,4周就可以完全康复了。魏老师也在那里说道。那、那就做手术吧。我咬了咬牙轻声的说道。好,我们会给你找最好的医生,你安心治疗。嗯,就是,小飞很有主见的。我听了不经自嘲的笑了笑。第2天吃饭时,浙江队的李教练走过来对我说,1月份,孙扬的脚跟你一样,也骨折了。他做完手术16天就下水训练了。很快的。思想不要有什么负担,好好养伤。就是,没事的奥,咱就算是提前调整了。教练也说道。嗯嘻嘻。我微笑的向着两位教练点点头。晚上,教练在群里发了一条最新的世界排名,我才知道自己的排名又有了变化。已经有两名选手超过了我,而且还都打破了世界纪录。当我知道这个消息时并没有多少感觉,因为我一直都相信自己是可以的,即使是当时脚还受伤了。现在回想起来都不经心有余悸,不知道那时从哪来的自信。我是7月4号做的手术,6月30号住的院。本来是要在体育医院做的,后来听说那边的手术室要维修,第2天只好转到了同仁医院。住院的那天,大姐千里迢迢从老家赶到了北京照顾我。一开始陈理要请队友徐夕涵的妈妈去北京照顾我,阿姨说可以是可以的,就是要辞掉工作。陈理问我怎么样。这样不好吧,为了我还要辞掉工作。要不我来问问大姐看她有没有时间,毕竟家里人比较方便一点。后来就给大姐打了电话,把我脚伤了的事告诉了她,并问她能不能来北京照顾我两个星期。她听完二话没说就答应了。从决定要做手术的那天起,我几乎逢人就问,你做过手术没啊?做手术疼不疼啊?不疼,打麻药的。那麻药过了呢?麻药过了会疼的。呃,我不由的倒吸一口凉气。有多疼啊?怎么样的疼啊?要疼多久啊?一天吧,第2天就不怎么疼了。啊!!!我不经再次张大了嘴吧。要疼一天啊!就这样,每天都会听到不同的答案,后来问到最后连我自己都麻木了。训练中,不知被水道线滑开了多少道伤口,刮掉了多少块肉,都觉得不怎么疼,可不知道那次为什么会那么的紧张。也许自己根本就没有别人眼中的那么坚强和勇敢吧。
来源:冲浪星
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毛毛在 发表于 2019-7-19 08:48:58 | 显示全部楼层
毛毛在 回楼主雷电王子
也很感动不错的文章。所以说现在健康才是第一,什么都不重要。
来自 掌中世界安卓版
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树林 发表于 2019-7-19 09:21:35 | 显示全部楼层
树林
太长了,留个脚印接着看。
本帖来自安卓秘书
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音乐dj 发表于 2019-7-19 09:27:15 | 显示全部楼层
音乐dj
写的很好,是真情实感
来源:冲浪星
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冲憬 发表于 2019-7-19 10:26:35 | 显示全部楼层
冲憬
太长了,先读一段,
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苦凉菜 发表于 2019-7-19 10:41:49 | 显示全部楼层
苦凉菜
你爸爸妈妈很伟大。
来自 畅游助手
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星星月月 发表于 2019-7-19 10:44:35 | 显示全部楼层
星星月月
这个是无障碍公众号的文章吧
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星星月月 发表于 2019-7-19 10:45:15 | 显示全部楼层
星星月月
无障碍公众号好像一直都在征稿   我看之前跳楼的秘密也写得很好
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星星月月 发表于 2019-7-19 10:46:15 | 显示全部楼层
星星月月
大家喜欢的话可以去无障碍供公众号看  阅读量都会变成作者的稿费的  打赏也是
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星星月月 发表于 2019-7-19 10:46:53 | 显示全部楼层
星星月月
对了这个作者好像真的是残奥会冠军 特别了不起
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树林 发表于 2019-7-19 11:03:26 | 显示全部楼层
树林
已经看完了。
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铭心 发表于 2019-7-19 11:04:11 | 显示全部楼层
铭心
想知道在哪里看到了写的非常好。
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铭心 发表于 2019-7-19 11:04:54 | 显示全部楼层
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星星月月 发表于 2019-7-19 11:08:11 | 显示全部楼层
星星月月 回17楼铭心
在无障碍公众号有 还在更新  无障碍公众号经常登咱们的盲友原创
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冲憬 发表于 2019-7-19 11:36:52 | 显示全部楼层
冲憬 回19楼星星月月
请问怎么搜索公众号呢,我刚搜索无障碍公众号没搜到,
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